Mataré a mi dentista, la mataré, la mataré… ¡LA MATARÉ!

Te odio, no abortaste, pero aún te puede atropellar un coche.. Aún estás a tiempo de morir tú antes de que te mate yo…

La mataré, la mataré… ¡LA MATARÉ!

Bueno, ya veis. Si es título es ese es que aún no me lo ha quitado.

Es que joder, la tía me toma por idiota. Me dice una cosa, y luego dice otra. Diciéndome qu elo había dicho desde el principio. Y su compinche de ayudante diciéndome que es imposible que haya dicho eso… Ufffff -Cél, cálmate o te dará algo…-.

Me dijo el mes pasado TEXTUALMENTE : "El 9 de febrero te lo quito, que hay que pedir el molde, así ya lo sabes seguro"
"¿Sí? Ostras, qué bien. Entonces nos vemos el 9 :)"

Vuelvo el 9 -estuve contando los putos días y las putas horas para "cuando em quiten el corrector -o aparato-"- y me suelta:
"Es imposible que te haya dicho eso, porque no es posible. Tengo que quitártelo el lunes o otro día porque no puedes estar más de 48h sin el molde, y el molde tarda 48 h en venir, así que hoy no puede ser"
Yo: "¿Ud. quiere morir? No sé, porque me está provacando, parece que lo hace aposta. No es la primera vez que intenta jugármela."
Ella: "No, mujer no. A ver acuéstate."
Me acuesto, y dice: "Es que me entendiste mal…"
Yo: "¿Qué hice qué?"
Ella: "Que me entendiste mal"
Yo: "Pues quíetese la mascarilla esa que lleva, así quizás podré entenderla mejor."
Ella: "Hija, no te me pongas así, no es mi culpa que el laboratorio cierre los fines de semana."
Yo: "Pues entonces dígame, ¿Por qué leñes tenéis todas las consultas de ortodoncia un viernes? Es que es también lógico…"
Ella: "Eso no lo decido yo."
Yo: "Pero si puedes cogerme el lunes para quitármelo -confirmó que me lo quitaba el lunes-, ¿por qué no pudiste darme cita el miércoles o el lunes pasado? Ah, claro, es para que pagara la cuota que faltaba, ¿no? Qué listos que sois todos. Le recuerdo que dijo que si me lo quitaban antes no haría falta pagar las cuotas restantes. ¿Para eso he venido estos 4 meses y Ud. a cada vez me soltaba un "A ver si se te estabilizan y ya"? Le repito: ¿Ud. quiere morir? Porque yo por mí le hago ese favor."
Ella: Ya te has enfadado. Como estos últimos meses.
Yo: ¿Ud. no ha visto la sonrisa que traía al venir? ¿Y leugo me dice que si estpy enfadada? Nah, qué va, no se preocupe, sólo deseo matarla… Pero no estoy enfadada… ¿Me ha tomado por idiota?
Ella: No, hija no…
Yo: "Ah, ya me pensaba yo… Entonces, ¿por qué me ha dicho todos estos meses que me lo iba a quitar?
Ella: -silencio-
Yo: "No piense mucho no sea que se gaste su única neurona."
Ella: "Oye, ya te vale."
Yo: "Ya le vale a Ud. que me toma por idiota perdida, que se piensa que hago lo que Ud. me dice y que haré lo que Ud. me dice. Tenga más neuronas que Ud. Sra, y pienso usarlas. Ahora, como no me quite el aparato el lunes. Veremos lo que habrá."

Voy a secretaría a pagar la cuota -que para eso he venido ¿no?- y me dice la mujer:

Secre: "Es que chica, siempre vas sulfurada"
Yo: "Nah, qué va. Es que soy idiota ves tú…"
Secre: "No, mujer no. Bueno, la próxima vez que vengas, eso es, lunes 12, me tienes que traer 50€"
Yo: "¿Más idnero todavía? ¿Ustedes no se mueren de hambre no?"
Secre: "Es para hacerte una limpieza de boca."
Yo: "Ahhh, para quitarme el pegamento que llevo por el puto aparato ¿no?"
Secre: "Cálmate…"
Yo: "No, no pienso calmarme, estoy hasta los huevos. Ese pegamento me lo pusisteis para PEGAR los braquets, a´si que no pienso pagar demás para quitarme algo que vosotros me pusisteis… Aquí, otra vez me tomáis por idiota…"
Secre: "Bueno, te explicaré-"
Yo interrumpiendo: "No, no me va a explicar nada de nada. ¿He pagado? Sí, pues me voy. ¿Me oye? ¡¡¡ME VOY!!! Y como no me lo quiten el lunes como me acaba de decir, mataré a alguien. Porque estoy HASTA LOS HUEVOS ¿ME OYE? ¡HASTA LOS HUEVOS!"

Salí de ahí dando un portazo.

Vino mi madre a por mí. Men enfadé, grité, pegué puñetazos a todo lo que encontré… Y lo único que he ganado es un nudillo casi roto -por tercera vez en 2 semanas- y una noche fatal. En un restaurante con unos amigos de mis padres y yo de mala hostia o triste. ¿Qué he ganado? Que esa zorra no abortó, pero yo la mataré. Porque se piensa que soy idiota y no lo soy. Como siempre voy sola, mis padres nunca vienen, pues nunca le "puedo" decir nada porque soy "pequeña". Pero esta vez no me callé y la próxima, mi padre ha dicho que irá, y que se la ganará. No me importa que vaya él o no, pero la próxima vez que vaya yo se va a enterar.

¡LA ODIO! LA ODIO, LA ODIO, LA ODIO, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡LA ODIO!!!!!!!!!!!

Dark kisses… -esta vez, llenos de rabia- 

Después de "Mi odiosa dentista" Aquí tenéis de mi abuela.

Odio a mi abuela paterna -la materna es un encanto-. Lo siento pero es así. Me saca completamente de quicio. Está loca como una cabra y es un peligro. Testaruda como una mula y odiosa como un mosquito.

Es que es para matarla. Tuvimos una discusión hace tres años cuando fui a verla a Bélgica. ¿He dicho que es testaruda no? Pues eso pasó por su testarudez.

Cuando voy a Bélgica, traigo chocolate y cosas que aquí en España no se encuentra. El caso es que, estábamos en el supermercado y ella se empeñaba en comprar más de lo que yo podía -no llevaba pasta suficiente- pero ella se empeñaba en comprar cinco botes en vez de cuatro. Decía que mi padre le haría una transferencia bancaria -¿para ocho euros abuela?- En fin… Que montó la de dios gritándome y faltándome el respeto. A mí me importa poco contestarle mal si me falta el respeto. Le dije que estaba harta, que era testaruda y demás. Llegamos a casa -casi la incendia con le fuego. ¿Dije que se le va no?-.
Al día siguiente, cuando ya me tenía que marchar a casa de mi tía le dejé una nota diciendo que no volvería que le dejaba el dinero de los cuatro botes y le dejaba el quinto ahí.
¿Qué hizo? Nada más y nada menos que llamar a toda mi familia -materna y paterna- “llorando” diciendo que le había dolido y no sé qué chorrada más.

Total, que mis viejos se enfadaron conmigo y me hicieron que me disculpara. La llamé, le dije un simple “Perdona por lo que dije, fui un poco bruta” Y ella: “Me parece bien, ¿Cuándo vuelves?" “Nunca, eso lo dejé claro. Nunca volveré a tu casa ni a volveré verte.” Mi padre se descojonaba… Mi madre casi me ahorca. En fin, que llevo enfadada con ella desde entonces.

Ahora, cada vez que llama a casa y tiene la mala suerte de toparse conmigo, nuestras conversaciones son:
Ella—> ¿Hola? ¿Quién es? -reconozco si voz enseguida, esa horrible voz de pito es inconfundible
Yo—> Soy Cél. ¿Qué quieres? -vale, soy borde al teléfono con ella
Ella—> Ah… Cél… ¿Está tu padre?
Yo—> No.
Ella—> Bueno, -se pone nerviosa- ya le dices que he llamado o le llamaré. No, dile que llamé y que me vuelva a llamar. Bueno no, déjalo. Ya le llamaré. -está muy nerviosa…
Yo—> Vale. -y cuelgo
Vale, soy muy borde con ella. Pero mola reírme de ella con mi padre después.

A mi abuela, siempre le ocurre algo. Siempre. No hay vez que haya llamado que no haya tenido una piedra en una arteria cerca del corazón -cosa que, medicinalmente hablando, es imposible, puede ser una coagulación o colesterol, pero no una piedra.- o que haya tenido un accidente de coche -cosa que es frecuente, no sé ni cómo no le han quitado el carné ya..-

 El caso es que mi padre, mi madre y yo -y gran parte de la familia- le odia… Es su culpa, ella lo provocó. Aunque hay que decir, que mi padre y yo nos reímos mucho de ella. Las risas no tienen precio :P
Una abuela es única, es verdad. Pero a mí me daría igual si se muriera -no se lo deseo, digo que no me importa cuándo ocurra- no me daría pena si quiera. Y mi padre igual.

Ale, que se mate ya con el coche, que así me río más. Que me hace falta :P

Dark kisses…

¿Por qué la gente tiene un trabajo, si no sabe hacerlo bien? Esa pregunta me lo he estado preguntando 6 meses. Todo empezó en una consulta del dentista.
Tengo que acudir cada mes por el puto…digoooo…magnífico aparato -alias, central eléctrica. Me lo dice mi padre…-  para que hagan la revisión y lo apreten más. Vale, lo entiendo que luego haga daño un poco porque se mueven los dientes. Pero, ¿por qué coño la tía tiene que hacer un trabajo -mal hecho- y me jode más aún?

Es que la odio. No pone una goma bien y se me clava el alambre en la boca. Claro, yo no me lo iba a dejar así. Así que yo, más lista que nadie voy y me lo pongo bien -lo intento por lo menos-.
¡Genial! Va el muy simpático del alambre y se me clava 1 cm en el dedo gordo. No le puedo hacer una foto, porque no se ve. Pero si no, la colgaría para que vieseis lo que ha hecho un puñetero alambre finito…
Después de lo del alambre fui de nuevo -tocaba de nuevo- y a la pedazo de buena persona se le escapan las pinzas en MIS encías. No podían ser las suyas, no. Tenían que ser las MÍAS.

Además, el dentista no está al lado de casa, y me tienen que llevar. Y el otro día resulta que la tía se había tomado el día libre porque “tenía” vómitos -según la asistente estaba embarazada, aunque yo le veo complejo palo- y no nos llamaron. No podía estar yo de más mala hostia…

La odio la odio la odio LA ODIO!!!!!!!! Ojala aborte, lo digo en serio, se lo merece.

Dark kisses