"See, I think drugs have done some good things for us, I really do. And if you don’t believe drugs have done good things for us, do me a favor: go home tonight and take all your albums, all your tapes, and all your cd’s and burn em’. ‘Cause you know what? The musicians who’ve made all that great music that’s enhanced your lives throughout the years…
Rrrrrrrrrrrrreal —— high on drugs."
– Bill Hicks

Escuchado en la canción Third Eye de Tool.

Un beso.

Matemáticas.

“Si uno no se hace una chuleta con el seno y el coseno lo lleva claro. Y quien no la haya hecho tiene una chuleta en vez de cerebro.”

“Menos mal que no podéis leer la mente. Aunque bueno, tampoco hay mucho que leer.”

“Esto es lo mismo aquí, allí, y en la Biblia.”

“¿Tienes libro? Pues míralo anda, déjate los de atrás.”

“¿Que dónde voy con el vector libre? ¡Pues aquí! ¿Por qué? ¡Porque me da igual!”

“Si es que por eso es libre, ¡porque es libre! Podemos cantar, podemos hacer lo que queramos, sigue siendo libre.”

“¡¡Yo hago circunferencias desde que tengo tres años!! Mi madre, cuando no le daba la tabarra a mi padre me decía: «¡Niño, haz circunferencias!» y yo decía: «¿Esto se come?»”

“No digáis cosas absurdas, eh. Si queréis lo escribís y los veis solos. Que yo soy muy sensible y…”

“Os daré una recompensa a quien me saque el simétrico. La recompensa… os daré la tiza, para que luego digáis: «Seh, esto lo gané en un concurso…»”

[Hablando de nosotros a sí mismo] “¡Intentan humillarme!”

“La bisectriz… Pues no digamos como lo dicen los medio analfabetos: «¡Pos lo que va por medio!»”

“Si es problema o no ya lo veré yo en la cara del que pregunte.”

“Uh.. Tengo que pasar lista, tengo que pasar lista… A ver, ¡que levante la mano quien no esté!”

“Hombre, no me ha salido perfecta, pero… ¡Sal tú y hazlo, anda! Que yo ya os he demostrado que sé hacer circunferencias.”

“Vaya, tengo poderes. Me preguntas y no hace falta que te conteste para que tengas tu respuesta. E lo maravilloso de las matemáticas.”

“Claro, se ve que como lo que digo es barato, es gratis, pues no se me hace caso.”

Castellano: Lengua y Literatura.

“Os he encerrado, pero podréis escapar.”

Biología y geología.

“Claro, porque estáis ahí dos semanas de navidades tocándoos… la trompa… y luego tenéis el viaje a la nieve. ¡Pues yo lo quitaría!” [Casi muere a mano de mis compañeras por decir tal cosa]

“¿Sabes lo que es un colador? Pues pasa lo mismo en los riñones”

Filosofía.

“Hay tantos planetas como granos de arena en la Tierra.”

“¡Aquí como nunca hay tiza…!”

“¡Yo no me creo que la fuerza sea igual a la masa por la aceleración. ¿Vosotros os lo creéis?”

“¡La ciencia no avanza! Hace cien años dos más dos igualaba a cuatro. ¡Y ahora también!”

“Yo siempre lo he dicho, ¡se tarda mucho en construir un cerebro!”

Espero que las hayáis disfrutado.

Un beso.

Matemáticas.

“Tenéis que hacer, del ejercicio 16, el apartado A de dedo.”

“A, B, C, D de dedo y… ¡F de Federico!”

[Hablando de las soluciones complejas] “Esta ecuación ahora no tiene solución, pero dentro de una semana sí que tendrá.”

[Hablando de la rabia que le da los críos que no se están quietos y que nos impiden dar clase] “Si el profesor de guardia llevase una pistola inmovilizadora pues se estarían más quietos. Porque claro, cuando se acerca el profesor a decirles algo se van corriendo a otro lado. Y lo curioso es que cuando están en casa parecen zombies cansados.”

Alumno: “Pues las notas de ese examen van a ser < ó = que 0.”

“¡Pero si sois los mejores alumnos del instituto! Bueno, eso no es verdad. Pero sois muy buenos. Sí, lo vamos a dejar así, que luego hay envidias.”

“Si yo voy despacio cuando tengo que ir despacio y voy rápido cuando tengo que ir rápido.”

“A mí no me hagáis caso si no es algo sobre matemáticas, pero creo que es verdad.”

“Tú tienes cara de médico. Te pondré un 10, así, si voy a una consulta tuya no me pones más malo.”

“Y os voy a decir una cosa… [se queda callado durante un rato] pues eso os voy a decir, porque para gastar saliva…”

“Sí, en la calculadora pone error, ¡y menos mal! Porque ahora explicar las soluciones complejas…”

“¿Esto? Pues es como si fueran 16 borreguitos multiplicado por 8. Solo que los borreguitos aquí son 2 elevado a X.”

Alumno: ¿Me puedo beber la cocacola?
Profesor: ¿Me la puedo beber yo?
Alumno: No, que me la ha echado mi madre…
Profesor: ¿Que la ha hecho tu madre?
Alumno: No que me la HA ECHADO mi madre.
Profesor: Ah, pensé que la había hecho ella…

“Quita la C esa de ahí que nos despista.”

“Hazlo de cabeza, hazlo escrito, hazlo como quieras, pero hazlo bien.”

[Hablando sobre un alunmo que estaba en su país] “¿Él sabrá que nos acordamos de él?”

“Bueno, esto no lo he explicado, así que lo sabréis si habéis leído el libro. [toda la clase se queda callada] ¿No lo habéis leído, no? Tenéis confianza ciega en mí.¡No miráis el libro! ¡Eso es cariño y lo demás son tonterías!”

“Sí, porque aunque no lo parezca, soy humano.”

“Eso es una idea. Piénsala con lápiz.”
“Si las identidades notables os sonaban a chino ésto os sonará a chino mandarino.”

“Haces una buena chuleta es bueno, porque te hace un buen resumen, pero no la uséis en el examen.”

Castellano: Lengua y Literatura.

“Para gente joven, como vosotros. No como yo, como vosotros.”

“Y cuando os doy la espalda para escribir algo en la pizarra os veo. ¡Y no con el ojo que pensáis!”

“Bueno, como hay música y no voy a poder dar clase, vosotros no estáis concentrados y la semana que viene voy a cobrar lo mismo, os ponéis a hacer la coherencia, ¿eh?”

“¿Os calláis todos? No por sectores, sino todos.”

“Esta mañana he tenido que aparcar allá, donde Cristo perdió la boina.”

“No paséis tanto de mí, jo.”

Física y química.

“Por un momento me he teletransportado a una guardería…”

[En un examen]
Alumna: ¿Cuántas preguntas tiene el examen?
Alumno: 7 preguntas.
Alumna: ¿Cómo son?
Alumno: Una detrás de la otra.

Informática.

[Dirigiéndose a un alumno] “¡Tú estás en 1º de Bachillerato pero si estuvieras en 1º de la ESO no veríamos la diferencia porque lo mismo que te digo a ti se lo tengo que decir a ellos!”

[Dirigiéndose al mismo alumno de antes] “Hay que ver, si te hubiese puesto un 4 el año pasado no tendría que soportarte este año…”

Inglés.

“Creo que llamaré a la real academia inglesa (si es que existe) y les voy a pedir que retiren la s de la tercera del plural porque nos harían un gran favor. ¡Siempre se nos olvida!”

Valenciano.

“Como no calleu us arrae el borrador en la roba.”

“Silenci, ¡me cague en la punyeta!”

Yo: ¿Alguien tiene un calcetín para metérselo a R en la boca?
Profesora: Quan parleu em gustaria for-ho a tots vosaltres.

“¡De vegades em pregunte si sou de 1º de Baxtillerat, de 1º d’ESO o de 1º de primària!” [Esto nos lo dicen mucho, ¿no?]

Biología y geología.

“Yo necesito.. 800 pizarras…”

Alumna: “El origen ese de la vida, ¿pá qué? ¡Si tós venimos del Big-Bang ese!”

“Si yo parezco muy dura ahora, pero luego soy una blanda. La gente me odia al principio pero luego me quieren.”

Educación física.

“No hay que poner alcohol en la leche de la mañana, eh. Que hay que ver cómo estáis hoy.”

Alternativas

[Dirigiéndose a mí] “Tienes saliditis aguda.”

“Quién dé filosofía con A [uno de los profesores de filosofía] sabrá de qué hablo y que dé filosofía con I [el otro profesor que me da a mí] sabrá dónde aterrizó la nave en el incidente Rosswell.”

“¿Pá qué venís? Si no paso lista…”

“Que es que va tan caliente que hay que tirarle agüita para que se le baje el calentón.”

Filosofía.

“Yo estoy soltero. Mi novia son los libros.”

“Os voy a contar la verdadera historia de los ordenadores, pero Cél se va a enfadar. En el año 46, varios investigadores buscaron estuvieron buscando contacto con los ordenadores y en el 47 se produce el incidente de Rosswell. Y qué casualidad que en el 48 se descubre la válvula y se patenta. Yo te digo que el origen de los ordenadores es no humano y sí extraterrestre.”

“No, si estoy escuchando. Tengo los cinco sentidos y el sexto también, un poco desarrollado.”

"Google pertenece a Microsoft."

“La Tierra es redonda. Bueno, en realidad es una patata, eh. Pues bien, se hizo un estudio sobre la Tierra y se descubrió que habían grandes oquedades. [. . .] En el año 26 hubo una expedición americana al polo norte. Y conforme se iban acercando en helicóptero veían nieve, nieve y nieve. Y luego, en medio, una selva. Y en el 47, otra expedición vio lo mismo. ¡En el mismo año del incidente de Rosswell! [. . .] La luna también presenta anomalías. Como la mancha negra esa.”

Este profesor nos ha contado muchísimas más peripecias pero son textos que duran toda la clase - si todavía os preguntáis si damos clase: no, casi nada. - así que si quieréis que os cuente uno tendréis que quedar conmigo.

Academia de matemáticas.

“Los cosenos son los acostados y los senos son los levantados.”

“No, yo los bombones no puedo comérmelos. ¿No habéis oído eso de dos minutos en la boca, dos horas en la barriga y toda la vida en las caderas? Pues eso.”

Y ahora la hora de la verdad… Mis notas.

Castellano: Lengua y literatura—> Notable bajo, 7.
Física y química—> Suficiente, 5.
Inglés—> Sobresaliente, 10.
Educación física—> Bien, 6.
Informática—> Notable alto, 8.
Valenciano: Lengua y literatura—>Bien, 6.
Matemáticas B—> Notable bajo, 7.
Bilogía y Geología—> Insuficiente, 3.
Filosofía—> Notable alto, 8.

Resumen: Un sobresaliente, cuatro notables, dos bien, un suficiente y un insuficiente.
Nota media: 5,55.

Ya supondréis que eso no me sirve. Pero es la primera evaluación. Así que no tengo intención de sacar ni un cinco en física, ni un tres en biología ni los dos seis esos.

¡Un beso! 

Mirando la agenda -estaba puntando unos cumpleaños [¡sí, a estas horas!]- vi una frase que había apuntado allá por los días finales de clase. Y con lo que me reí no sé cómo se me ha podido olvidar.

Situación:
Estaba en la sala de profesores esperando a la puta profesora de educación física para que me dijera si estaba aprobada o no. El sistema de comunicación en el instituto es simple: teléfono. Por lo que
cuando suena alguna profesora que esté libre lo coge y pasa el mensaje. Pues bien, una profesora de inglés que no me da clase, pero que conozco lo coge y pasa el mensaje:

- ¡¡¡Anna, al box 3!!! ¡Una madre!

El buerrollerismo que hay en estos días hacen que escribiera cosas como ésta o como esta otra:

"Leela cogió el teléfono y marcó su número, llamó. Antes de que sonara una vez colgó. No se atrevía a decir lo que era necesario decir. No era capaz de oír su voz y no romper a llorar. Dejó el teléfono con el número todavía marcado y se echó a llorar lágrimas de desolación. Él estaba tan lejos de ella pero a la vez tan cerca…

Los recuerdos de él alborotaban su cabeza, se sentía mareada por tanta información: fechas, acontecimientos, palabras…

El dolor en su pecho era cada vez más punzante. Sentía dolor desde hace años. Una herida que no sangra y que es difícil de curar.

Volvió a coger el teléfono y una lágrima rebotó en la pantalla de su LG Chocolate que él mismo le había regalado hace un tiempo. Tocó el botón de llamar y de nuevo colgó. No tenía coraje para afrontar su sufrimiento.

Se tumbó en la cama para intentar calmarse. Leela sabía que él era la única persona que podía amainar su sufrimiento. Pero le daba miedo exponerlo, no osaba poner sus temores en simples palabras, no era fácil describirlo formulando frases y formando textos de interminables letras con sus pausas, llenas de silencios donde se puede escuchar hasta el batir de las alas de un murciélago que pasaba ocasionalmente.

Guillermo estaba en su cama tumbado, esperando la llamada inminente de Leela. Pensó en llamarla él, pero tampoco se atrevía. Estaba angustiado y sudaba a gotas gordas. La espera era interminable…

Bebió un sorbo del agua fresca para aliviar garganta. El agua casi helada enfrió todo su cuerpo mediante escalofríos y esa sensación le hizo coger el teléfono para sentir el calor de su voz. Colgó antes de que sonara una vez, pues su corazón se había acelerado tanto al marcar su número que había vuelto a entrar en calor.

Suspiró y dejó caer el teléfono.

Leela cogió el teléfono y al fin se atrevió a dejarlo sonar.

Guillermo no se creía lo que veía. Es cierto que Leela siempre llamaba, pero cuando aparece la llamada es una sorpresa, por mucho que se lo espere. Dejó que sonara varias veces antes de poder asimilarlo. Descolgó:

- Hola -dijo Leela en una voz apagada por las circunstancias pero con algo de esperanza.
- Hola, ¿Cómo estás? -pudo murmurar Guillermo.
- Por fin puedo decir con total confianza y casi sin miedo -inspiró profundamente-: Estoy sufriendo Guille, sufriendo intensamente…"

Se retoca, se cambian cosas y al final queda algo así, de título: Del miedo al habla.

Seguid mandándome preguntillas :D 

Un beso.

P.D—> Si queréis decirme cuándo es vuestro cumple para que lo apunte en mi agenda, intente no olvidarme de él y poder felicitaros, decídmelo. Por mail o por los comentarios. Como queráis.

Sí, ya cambio el título porque al final llega a ser largo.

Y esta vez toca El amor en los tiempos del cólera. Obra maestra de Gabriel García Márquez.

Un libro el cual su historia cada vez se tuerce más y que luego todo tiene sentido.

Un libro con el que hasta me sentí identificada en algún momento. Cosa extraña porque no me suele ocurrir con los libros.
Un libro que derrocha calidad e ingenio en cada palabra. Nada más empezarlo ya vi la buena calidad de lo que estaba leyendo.

En fin, recomendado a todos aquellos que os gusta la literatura clásica.

"- Nunca he podido entender cómo es ese aparato -dijo. [refiriéndose al pene, entendámonos]
Entonces él se lo explicó en serio, con su método magistral, mientras le llevaba la mano por los sitios que mencionaba, y ella se dejaba llevar con una obediencia de alumna ejemplar. Él sugirió en un momento propicio que todo aquello era más fácil con la luz encendida. Iba a encenderla, pero ella le detuvo el brazo diciendo: "Yo veo mejor con las manos". En realidad quería encender la luz, pero quería hacerlo ella y sin que nadie se lo ordenara y así fue."

Un beso. 

P.D—> Canción colgada. Podeís empezar a adivinarla ya. En la barra lateral la tenéis. ¡Suerte a todos! No olvidad las condiciones con las que tenéis que enviarme la respuesta.

"La taille est peu importante. La baleine est en voie d’extinction alors que la fourmi se porte bien."

"La estatura es poco importante. La ballena está en vía de extincción cuando la hormiga está en auge."

No me acuerdo de quién es la frase. Lo ví en un programa de estos de "siéntete bien en tu piel" que llegó a interesarme.

Mi hermana se ha vuelto a Bélgica… Así que toy triste.

Mandadme vuestras preguntas, ¡panda de vagos!

Dark kisses…

Bueeeeeeeeno, con mucho más retraso de lo previsto pero aquí tenéis las frase de… tachááááán… ¡Mis profesores!

Biología.

“¿Y el carbono en el agua cómo está? Pues bañándose. ¿No?”

“Para ir a la guerra se necesita todo el material. ¿Te imaginas decirle: «Oye, no me mates que no tengo mi pistola. Se me olvidó»?”

[Hablando de la respiración y contestando a la pregunta de una alumna: «Pero entonces no te puedes acostar con una planta en la misma habitación, sino te quedas sin oxígeno, ¿No?»] “No pasa nada si te acuestas con una planta no pasa nada. Ahora, tienes que llevar cuidado de que no tenga picha porque…”

“C, ¿estas son especies nuevas? [partiéndose el culo] ¿Tienes copyright?”

“No, por dios no. Que luego me llama la atención el director y zapatero no porque no se entera, que sino…”

“Alumna: ¿Entonces si hago el pino es como si estuviese de pie en Nueva Zelanda?” [Esta no la dijo él pero era digna de ponerla aquí xD]

“Alumno: ¿Entonces si alguien va al centro de la tierra se muere?
Profesor: No, se monta un chiringuito.”

[Con una bola del mundo entre las piernas] “Parece que estoy embarazado del mundo. Veremos qué sale de ahí…”

“Alumno: Mi tío me quería llevar a recoger olivas, pero no quise ir.
Profesor: Claro, mejor no recogerlas. Que en el Mercadona te las dan en una bandejita muy chula.”

“No me lo repitas, te he entendido perfectamente. Que tengo una neurona pero funciona de maravilla.”

[Supongo que hablando de un trabajo] “Está perfectamente en blanco. Ah, no, que hay algo escrito…”

“Aquí tengo el boli de los negativos. A ver si queda suficiente tinta… [mira el nivel de tinta del bolígrafo rojo] Sí, me da como para tres mil negativos.”

“E… tercer aviso. Al cuarto procedo…”

[Después de preguntar algo y sólo contestamos tres -somos 24 alumnos-] “Dios, mío, qué buenos alumnos tengo… Son sólo tres pero…”

[Viendo una peli que él mismo calificó de “pornográfica”] “¿Veis? Es pornográfica, está desnudando a los continentes”

“Profesor. No mires.
Alumna: Pero si estás apuntando para que miremos…
Profesor: Pues lleva cuidado, que cuando apunto disparo.”

“Es un bicho que vivió hace buf… Yo era joven por esos tiempos… Hará unos 225 millones de años…” [Sólo le faltó decir “Qué tiempos” xD]

“Bueno, ahora hay que buscar para encontrar un glaciar, pero los hay.”

“Dios mío, cómo están los cuerpos… Cada vez los hacen peor.”

“Y del homo erectus hay un timbrazo con un par de narices hasta el homo sapiens sapiens que dicen que somos.”

“Profesor: E India fue a pelearse contra Asia y no veas la que se montó: ¡La cordillera más impresionante!
Alumna: ¿Y chocaron?
Profesor: Vaya que si chocaron, ¡Saltaron chispas!”

“Los volcanes cuando se echan la siesta… Podrían estar ahí cien años. No como los humanos, que son 6 ó 8 horas… Dependiendo del humano.”

“No hay nada, igual que en tu cerebro.”

Ciencias sociales: Geografía e Historia.

“No he puesto una amonestación nunca. A ver si sé…” [Amenazando a un alumno de ponerle una amonestación]

“¿Dónde lees tú «europeo»? Si pone em-pe-zó…”

Matemáticas.

“Si las vacaciones no están hechas para eso no… Están hechas para trabajar duro. Por eso os mando deberes.”

“Profesor: Una masnada de búfalos. ¿Ese lenguaje como se llama?
Alumnos: […]
Profesor: Perder la cabeza”

“Profesor: No, hay casos que no saben de qué hablan y aún así se explican.
Alumna: Pero son casos excepcionales.
Profesor: No… Bueno, tampoco tanto… No creas… Uy, que ya empiezo a perder la cabeza de nuevo.”

[Oyendo un ladrido a la altura de la ventana] “Profesor: ¿Ese ruido qué es?
Alumna: Un perro.
Profesor: ¿Un perro que vuela?”

“Si no te acuerdas no es un problema, es un trastorno.”

“No me preguntéis más por el doble producto otra vez, o sino me da una crisis de nervios.”

[Sentándose en una silla atrás del todo] “Ah, que bien que estáis aquí sentados. Y yo ahí de pie… Yo me acuerdo de cuando era alumno. Me sentaba siempre detrás. Y admiraba a los que se sentaban delante, ¡Qué valor!”

“E, coge la mochila y quítala de ahí que sino la piso y la DES-TRU-YO.”

“Como os volváis a equivocar cogeré la baja por depresión… Trauma cerebral, problemas psicológicos… Uf, ¡La ruina!”

“Es que las funciones exponenciales son potentes.” [Hablando de las funciones exponenciales, obviamente]

“Calor hace, lo sé. Pero en el desierto hace más.”

[Abriendo la puerta para que pase el aire ¿fresco?] “Uf, ya ha bajado la temperatura tres grados.” [Es que todo el mundo le insistía en que la abriera…]

“Te pide cuando x se acerca a 0, ¡no cuando x se va a San Petersburgo!”

“Tenéis que pensar. No mirar al de al lado, ni los apuntes, que es muy bonito, muy pomposo pero es de tontos.” [Hablando de unos ejercicios de repaso que mandó y que no había que hacer mirando otros ejemplos]

“Los de 1º de la ESO, cuando van a sacarle punta al lápiz, de tanto que le sacan, vuelven sin él. Y de portaminas nada, eso es muy sofisticado. El lápiz, lo pierden 30 veces. Pues imagínate el portaminas, pierden el lápiz, el porta y la mina. ¡Un desastre!” [Esta última de “lápiz, porta y mina” me recuerda demasiado a mi padre xD]

[Con J.A en la pizarra escribiendo y la tiza chirreando] “No, si J.A quiere torturarnos. El escribir el la pizarra lleva práctica. Yo prefiero estrujar la tiza. Así no hace ruido, escribe bien… Se cansa uno más, pero…”

Lengua Castellana: Lengua y Literatura.

“¡No vais a ser mis amigüitos nunca más!”

[Dirigiéndose a los tres chicos de la clase] “¡Los tres panchos! ¡Callaros!”

“Os estáis portando hoy del uno al diez… ¡Menos cinco!” [Qué malos somos…]

Y bueno, that’s all folks! Espero que os hayan divertido tanto como a mí.

Y… ¡Vais a saber quién es el ganador de la camiseta! Wooooooooo
Es… …. …. …. …. …. …. …. ¡Kabukimen!
Y ha sido por los pelos, porque comentó justo en el momento en el que comentó Inagotable e Ina se disponía a comentar otra vez, por lo que ha estado justo, justo. Para que veáis que no miento, mirad la hora. Fue aquí. Ina, ¡La próxima vez será! xDDDD

Dark kisses…

El túnel, libro leído obligatoriamente para sacar ese pedazo de 8 en lengua.
Era para subir nota y tal, moralmente obligado mejor dicho.

Pues eso, que me ha encantado. Un libro con una visión pesimista del tema que trata -amor, desengaño, la vida en general…-. Un libro que te hace pensar en el sentido de las cosas. Un libro precioso, muy bien escrito -aunque ví dos faltas de puntuación, pero será por la edición-, con un lenguaje muy trabajado, lo que te hace apreciarlo.

Ernesto Sábato, un escritor argentino pesimista y lo hace ver en sus libros.
Yo también soy pesimista, y me ha hecho pensar si vale la pena ser pesimista o no. A ver si consigo ser más alegre.

"Después está el asunto de la jerga, otra de las características que no soporto. Basta examinar cualquiera de los ejemplos: el psicoanálisis, el comunismo, el fascismo, el periodismos. No tengo preferencias; todos me son repugnantes. El doctor Prato tiene mucho talento y lo creñia un verdadero amigo, hasta tal punto que sufrí un terrible desengaño cuando todos empezaron a perseguirme y él se unió a esa gentuza; pero dejemos esto. Un día, apenas llegué al consultorio Prato me dijo que debía salir y me invitó a ir con él:
- ¿A dónde? –le pregunté.
- A un cóctel de la Sociedad –respondió.
- ¿De qué Sociedad? — pregunté con oculta ironía, pues me revienta esa forma de emplear el artículo determinado que tienen todos ellos: la Sociedad, por la Sociedad Psicoanalítica; el Partido, por el Partido Comunista; la Séptima, por la Séptima Sinfonía de Beethoven.
Me miró extrañado, pero yo sostuve su mirada con ingenuidad.
- La Sociedad Psicoanalítica, hombre –respondió mirándome con esos ojos penetrantes que los freudianos creen obligatorios en su profesión, y como si también se preguntara: «¿qué otra chifladura le está empezando a este tipo?»”

Bueno, ya he vuelto de Bélgica. Me lo he pasado genial. Aunque algunas cosas las quitaría, en general fue bien.
Como os habéis portado bien pondré algunas fotos -en cuanto el novio de mi hermana me las pase, claro-. Así que de momento os quedáis un poquito con las ganas xDD.

Os dejo, que me voy a jugar a la Wii, que tengo mono ^^

Un besazo a tod@s