Matemáticas.
“Tenéis que hacer, del ejercicio 16, el apartado A de dedo.”
“A, B, C, D de dedo y… ¡F de Federico!”
[Hablando de las soluciones complejas] “Esta ecuación ahora no tiene solución, pero dentro de una semana sí que tendrá.”
[Hablando de la rabia que le da los críos que no se están quietos y que nos impiden dar clase] “Si el profesor de guardia llevase una pistola inmovilizadora pues se estarían más quietos. Porque claro, cuando se acerca el profesor a decirles algo se van corriendo a otro lado. Y lo curioso es que cuando están en casa parecen zombies cansados.”
Alumno: “Pues las notas de ese examen van a ser < ó = que 0.”
“¡Pero si sois los mejores alumnos del instituto! Bueno, eso no es verdad. Pero sois muy buenos. Sí, lo vamos a dejar así, que luego hay envidias.”
“Si yo voy despacio cuando tengo que ir despacio y voy rápido cuando tengo que ir rápido.”
“A mí no me hagáis caso si no es algo sobre matemáticas, pero creo que es verdad.”
“Tú tienes cara de médico. Te pondré un 10, así, si voy a una consulta tuya no me pones más malo.”
“Y os voy a decir una cosa… [se queda callado durante un rato] pues eso os voy a decir, porque para gastar saliva…”
“Sí, en la calculadora pone error, ¡y menos mal! Porque ahora explicar las soluciones complejas…”
“¿Esto? Pues es como si fueran 16 borreguitos multiplicado por 8. Solo que los borreguitos aquí son 2 elevado a X.”
Alumno: ¿Me puedo beber la cocacola?
Profesor: ¿Me la puedo beber yo?
Alumno: No, que me la ha echado mi madre…
Profesor: ¿Que la ha hecho tu madre?
Alumno: No que me la HA ECHADO mi madre.
Profesor: Ah, pensé que la había hecho ella…
“Quita la C esa de ahí que nos despista.”
“Hazlo de cabeza, hazlo escrito, hazlo como quieras, pero hazlo bien.”
[Hablando sobre un alunmo que estaba en su país] “¿Él sabrá que nos acordamos de él?”
“Bueno, esto no lo he explicado, así que lo sabréis si habéis leído el libro. [toda la clase se queda callada] ¿No lo habéis leído, no? Tenéis confianza ciega en mí.¡No miráis el libro! ¡Eso es cariño y lo demás son tonterías!”
“Sí, porque aunque no lo parezca, soy humano.”
“Eso es una idea. Piénsala con lápiz.”
“Si las identidades notables os sonaban a chino ésto os sonará a chino mandarino.”
“Haces una buena chuleta es bueno, porque te hace un buen resumen, pero no la uséis en el examen.”
Castellano: Lengua y Literatura.
“Para gente joven, como vosotros. No como yo, como vosotros.”
“Y cuando os doy la espalda para escribir algo en la pizarra os veo. ¡Y no con el ojo que pensáis!”
“Bueno, como hay música y no voy a poder dar clase, vosotros no estáis concentrados y la semana que viene voy a cobrar lo mismo, os ponéis a hacer la coherencia, ¿eh?”
“¿Os calláis todos? No por sectores, sino todos.”
“Esta mañana he tenido que aparcar allá, donde Cristo perdió la boina.”
“No paséis tanto de mí, jo.”
Física y química.
“Por un momento me he teletransportado a una guardería…”
[En un examen]
Alumna: ¿Cuántas preguntas tiene el examen?
Alumno: 7 preguntas.
Alumna: ¿Cómo son?
Alumno: Una detrás de la otra.
Informática.
[Dirigiéndose a un alumno] “¡Tú estás en 1º de Bachillerato pero si estuvieras en 1º de la ESO no veríamos la diferencia porque lo mismo que te digo a ti se lo tengo que decir a ellos!”
[Dirigiéndose al mismo alumno de antes] “Hay que ver, si te hubiese puesto un 4 el año pasado no tendría que soportarte este año…”
Inglés.
“Creo que llamaré a la real academia inglesa (si es que existe) y les voy a pedir que retiren la s de la tercera del plural porque nos harían un gran favor. ¡Siempre se nos olvida!”
Valenciano.
“Como no calleu us arrae el borrador en la roba.”
“Silenci, ¡me cague en la punyeta!”
Yo: ¿Alguien tiene un calcetín para metérselo a R en la boca?
Profesora: Quan parleu em gustaria for-ho a tots vosaltres.
“¡De vegades em pregunte si sou de 1º de Baxtillerat, de 1º d’ESO o de 1º de primària!” [Esto nos lo dicen mucho, ¿no?]
Biología y geología.
“Yo necesito.. 800 pizarras…”
Alumna: “El origen ese de la vida, ¿pá qué? ¡Si tós venimos del Big-Bang ese!”
“Si yo parezco muy dura ahora, pero luego soy una blanda. La gente me odia al principio pero luego me quieren.”
Educación física.
“No hay que poner alcohol en la leche de la mañana, eh. Que hay que ver cómo estáis hoy.”
Alternativas
[Dirigiéndose a mí] “Tienes saliditis aguda.”
“Quién dé filosofía con A [uno de los profesores de filosofía] sabrá de qué hablo y que dé filosofía con I [el otro profesor que me da a mí] sabrá dónde aterrizó la nave en el incidente Rosswell.”
“¿Pá qué venís? Si no paso lista…”
“Que es que va tan caliente que hay que tirarle agüita para que se le baje el calentón.”
Filosofía.
“Yo estoy soltero. Mi novia son los libros.”
“Os voy a contar la verdadera historia de los ordenadores, pero Cél se va a enfadar. En el año 46, varios investigadores buscaron estuvieron buscando contacto con los ordenadores y en el 47 se produce el incidente de Rosswell. Y qué casualidad que en el 48 se descubre la válvula y se patenta. Yo te digo que el origen de los ordenadores es no humano y sí extraterrestre.”
“No, si estoy escuchando. Tengo los cinco sentidos y el sexto también, un poco desarrollado.”
"Google pertenece a Microsoft."
“La Tierra es redonda. Bueno, en realidad es una patata, eh. Pues bien, se hizo un estudio sobre la Tierra y se descubrió que habían grandes oquedades. [. . .] En el año 26 hubo una expedición americana al polo norte. Y conforme se iban acercando en helicóptero veían nieve, nieve y nieve. Y luego, en medio, una selva. Y en el 47, otra expedición vio lo mismo. ¡En el mismo año del incidente de Rosswell! [. . .] La luna también presenta anomalías. Como la mancha negra esa.”
Este profesor nos ha contado muchísimas más peripecias pero son textos que duran toda la clase - si todavía os preguntáis si damos clase: no, casi nada. - así que si quieréis que os cuente uno tendréis que quedar conmigo.
Academia de matemáticas.
“Los cosenos son los acostados y los senos son los levantados.”
“No, yo los bombones no puedo comérmelos. ¿No habéis oído eso de dos minutos en la boca, dos horas en la barriga y toda la vida en las caderas? Pues eso.”
Y ahora la hora de la verdad… Mis notas.
Castellano: Lengua y literatura—> Notable bajo, 7.
Física y química—> Suficiente, 5.
Inglés—> Sobresaliente, 10.
Educación física—> Bien, 6.
Informática—> Notable alto, 8.
Valenciano: Lengua y literatura—>Bien, 6.
Matemáticas B—> Notable bajo, 7.
Bilogía y Geología—> Insuficiente, 3.
Filosofía—> Notable alto, 8.
Resumen: Un sobresaliente, cuatro notables, dos bien, un suficiente y un insuficiente.
Nota media: 5,55.
Ya supondréis que eso no me sirve. Pero es la primera evaluación. Así que no tengo intención de sacar ni un cinco en física, ni un tres en biología ni los dos seis esos.
¡Un beso!
