Una vez dije que me enamoraría de un chico si me regalase un libro. No en el sentido de que si alguien me regala un libro me enamoro, no. Sino en el sentido de que si me regala un libro podría llegar a enamorarme de él. Porque opino que un libro siempre es un buen regalo. Se puede regalar por diversas razones, pero es regalar cultura al fin y al cabo.

En fin, que un chico me ha regalado un libro - bueno, dos - y debo decir que es cierta mi afirmación: estoy enamorada, de su amistad, entendámonos, pero le quiero muchísimo.
Él ya lo sabe. Y ahora lo sabéis vosotros. Tengo un amigo estupendo.

¡Deseadme suerte para mi examen de biología del jueves!

Un beso.

P.D (que no tiene nada (de nada) que ver con el post)—> El teléfono móvil es malo para la salud de la cabeza. No sólo calienta los sesos. Y la conversación que tiene ese cabrón es malo para el sueño, porque lo quita. ¡Normal que luego 
vaya zombie, joder!

    Hay mucho ruido en la ciudad de humo. Hace poco que me trasladé aquí. Las calles y el metro abarrotados, los centros comerciales, los edificios altísimos… Ahora forman parte de mi vida cotidiana. No es difícil acostumbrarse. Sólo si no quieres acostumbrarte. Antes me decían que ya vería, que no es tan pintoresca como parece, que es más simple. Pero a mí me sorprende cada día. No estoy acostumbrada todavía a ver una pareja peleándose y nadie haciéndoles caso, ni ver a pobres mendigando en el helado invierno. Ni tampoco tener todo lo que quiero a escasos minutos. Es una sensación rara. Agradable, pero rara.
    Me encaminaba a mi rendez-vous con un amigo con los auriculares sobre mi nuca. Él ya vivía aquí mucho tiempo, unos doce años. Cuando me instalé aquí fue él que me ayudó a acostumbrarme a esta nueva vida de independiente. Me ayudó con muchas cosas. Nos solíamos ver para tomar unas cañas o para desfasar sobre lo que fuera. El reloj que me regaló mi madre hace mucho tiempo y que todavía no he cambiado marcaba las seis menos siete minutos. Llegaría a tiempo. Odiaba llegar tarde. De camino al metro me crucé con un perro mordisqueando un trozo de carne, una chica gritando al teléfono blasfemias y un mendigo gritando a los cuatro vientos que pronto llegaría el fin del mundo. No me llamaron especialmente la atención. Quizás me estaba acostumbrando a estas cosas más rápido de lo que pensaba.
    Bajé al metro. No tuve que esperar más de un minuto para que llegara. Todos subimos y algunos bajaron. Conseguí sentarme en un asiento. Volví a oír la voz de la chica, seguía gritando al teléfono. Me acordé de que llevaba los auriculares y me los puse. Pink Floyd inundó mis oídos. Sonreí al ver a la gente gesticulando y moviendo los labios pero no oyendo lo que decían. Menos a la chica, que seguía gritando a grito pelado. Me estaba poniendo de los nervios no poder escuchar mi música sin oír su voz chirriante llena de odio y angustia.
    Me levanté de mi asiento, mi parada era la próxima. La chica bajó antes que yo. Será posible que me seguirá hasta ponerme de verdad de los nervios, pensé. Subí el volumen de la música e intenté olvidar el ruido que semejante pava emitía. Creo que discutía con su novio, bueno, a cada segundo parecía convertirse en otro ex novio más de una putilla como aquella. Me harté de sus putos gritos. Cogí el teléfono y se lo tiré contra una pared. No oí lo que me gritaba. Me quité los cascos:

- …res idiota o qué? ¿Qué coño te pasa?

- Me tocas los cojones con tanto grito.
- ¿Pero de qué vas? - me gritó cuando vio mi mirada de diversión.
- Curiosa pregunta esa. Verás, me encaminaba yo tan tranquilamente hacia una cita con un amigo. Pero tú tuviste que cambiarme el humor. Tú y tus gritos. Ni poniéndome la música dejaba de oír tus putos gritos – hice una pausa larga mientras avanzaba hacia ella. Nadie nos prestaba atención, todos estaban ocupados con sus tareas -. Así que ahora, puta, vas a gritar, pero no de la manera que desearías.
- Pero…. ¿qué coñ- alcanzó a decir cuando le cogí el cuello con la intención de romperlo en dos.

    Mi palma se crispaba alrededor del cuello de la puta que tanto me había tocado los cojones. La llevé a una calle adyacente para que nos dejaran en paz. Aunque nadie nos hacía caso. Miré mi reloj, las seis y cuatro minutos. Estaba llegando tarde.

- Jodida puta. Encima me haces llegar tarde… - dije sonriente.

    La tiré al suelo, la chica gemía e intentaba gritar… sin éxito, mi mano se había hundido demasiado en su cuello. La pobre intentaba huir… Yo dejaba que se ilusionase. Me gustaba verla arrastrándose por el suelo. Al fin dejé de jugar y la levanté. Cogí su cabeza con su pelo rubio perfecto y la estampé contra los ladrillos. Bonito ruido el de su cráneo contra la pared. Hice esto varias veces, sólo para hacerla sufrir, para que deseara estar muerta. Pero no la iba a matar, no. Sólo le iba a enseñar modales.

- No se puede ir gritando así por la calle, mujer. Una mujer como tú tiene que ser discreta – dije con voz irreconocible y dulcemente suave mirando con satisfacción su bonita cara llena de sangre. ¿Algo malo habrá hecho el capullo de uno de tus novios, no? Concédele el beneficio de la duda – le susurré antes de dejarla caer otra vez al suelo para ir a mi cita. ¡Y ve al médico, tienes mala cara! - dije mientras me alejaba con una carcajada.

    Volví a mirar mi reloj, las seis y diez minutos. Si no llegaba pronto me llamarías para preguntarme dónde estaba. Jodida puta, pensé. A ver si ahora se calla. Tenía mis guantes llenos de su sangre. No importa, volví a decirme. Ya se lavarán. Los metí en la mochila y antes de emprender de nuevo mi camino me puse los auriculares. Tool salió de ellos con muchísima intensidad. La ciudad volvía a silenciarse detrás de mi música.

    Llegué a la cafetería donde habíamos quedado. Te vi esperándome y enseguida me disculpé:

- Tuve un pequeño percance por el camino. Lo siento.

- No te preocupes.
- No me apetece irme por ahí. ¿Vamos a mi casa?
- Me parece perfecto.

    Me cogiste de la cintura y me besaste en la mejilla. Sonreí. No era tan difícil acostumbrarse a esta ciudad después de todo.

Dedicado a A.

Matemáticas.

“Tenéis que hacer, del ejercicio 16, el apartado A de dedo.”

“A, B, C, D de dedo y… ¡F de Federico!”

[Hablando de las soluciones complejas] “Esta ecuación ahora no tiene solución, pero dentro de una semana sí que tendrá.”

[Hablando de la rabia que le da los críos que no se están quietos y que nos impiden dar clase] “Si el profesor de guardia llevase una pistola inmovilizadora pues se estarían más quietos. Porque claro, cuando se acerca el profesor a decirles algo se van corriendo a otro lado. Y lo curioso es que cuando están en casa parecen zombies cansados.”

Alumno: “Pues las notas de ese examen van a ser < ó = que 0.”

“¡Pero si sois los mejores alumnos del instituto! Bueno, eso no es verdad. Pero sois muy buenos. Sí, lo vamos a dejar así, que luego hay envidias.”

“Si yo voy despacio cuando tengo que ir despacio y voy rápido cuando tengo que ir rápido.”

“A mí no me hagáis caso si no es algo sobre matemáticas, pero creo que es verdad.”

“Tú tienes cara de médico. Te pondré un 10, así, si voy a una consulta tuya no me pones más malo.”

“Y os voy a decir una cosa… [se queda callado durante un rato] pues eso os voy a decir, porque para gastar saliva…”

“Sí, en la calculadora pone error, ¡y menos mal! Porque ahora explicar las soluciones complejas…”

“¿Esto? Pues es como si fueran 16 borreguitos multiplicado por 8. Solo que los borreguitos aquí son 2 elevado a X.”

Alumno: ¿Me puedo beber la cocacola?
Profesor: ¿Me la puedo beber yo?
Alumno: No, que me la ha echado mi madre…
Profesor: ¿Que la ha hecho tu madre?
Alumno: No que me la HA ECHADO mi madre.
Profesor: Ah, pensé que la había hecho ella…

“Quita la C esa de ahí que nos despista.”

“Hazlo de cabeza, hazlo escrito, hazlo como quieras, pero hazlo bien.”

[Hablando sobre un alunmo que estaba en su país] “¿Él sabrá que nos acordamos de él?”

“Bueno, esto no lo he explicado, así que lo sabréis si habéis leído el libro. [toda la clase se queda callada] ¿No lo habéis leído, no? Tenéis confianza ciega en mí.¡No miráis el libro! ¡Eso es cariño y lo demás son tonterías!”

“Sí, porque aunque no lo parezca, soy humano.”

“Eso es una idea. Piénsala con lápiz.”
“Si las identidades notables os sonaban a chino ésto os sonará a chino mandarino.”

“Haces una buena chuleta es bueno, porque te hace un buen resumen, pero no la uséis en el examen.”

Castellano: Lengua y Literatura.

“Para gente joven, como vosotros. No como yo, como vosotros.”

“Y cuando os doy la espalda para escribir algo en la pizarra os veo. ¡Y no con el ojo que pensáis!”

“Bueno, como hay música y no voy a poder dar clase, vosotros no estáis concentrados y la semana que viene voy a cobrar lo mismo, os ponéis a hacer la coherencia, ¿eh?”

“¿Os calláis todos? No por sectores, sino todos.”

“Esta mañana he tenido que aparcar allá, donde Cristo perdió la boina.”

“No paséis tanto de mí, jo.”

Física y química.

“Por un momento me he teletransportado a una guardería…”

[En un examen]
Alumna: ¿Cuántas preguntas tiene el examen?
Alumno: 7 preguntas.
Alumna: ¿Cómo son?
Alumno: Una detrás de la otra.

Informática.

[Dirigiéndose a un alumno] “¡Tú estás en 1º de Bachillerato pero si estuvieras en 1º de la ESO no veríamos la diferencia porque lo mismo que te digo a ti se lo tengo que decir a ellos!”

[Dirigiéndose al mismo alumno de antes] “Hay que ver, si te hubiese puesto un 4 el año pasado no tendría que soportarte este año…”

Inglés.

“Creo que llamaré a la real academia inglesa (si es que existe) y les voy a pedir que retiren la s de la tercera del plural porque nos harían un gran favor. ¡Siempre se nos olvida!”

Valenciano.

“Como no calleu us arrae el borrador en la roba.”

“Silenci, ¡me cague en la punyeta!”

Yo: ¿Alguien tiene un calcetín para metérselo a R en la boca?
Profesora: Quan parleu em gustaria for-ho a tots vosaltres.

“¡De vegades em pregunte si sou de 1º de Baxtillerat, de 1º d’ESO o de 1º de primària!” [Esto nos lo dicen mucho, ¿no?]

Biología y geología.

“Yo necesito.. 800 pizarras…”

Alumna: “El origen ese de la vida, ¿pá qué? ¡Si tós venimos del Big-Bang ese!”

“Si yo parezco muy dura ahora, pero luego soy una blanda. La gente me odia al principio pero luego me quieren.”

Educación física.

“No hay que poner alcohol en la leche de la mañana, eh. Que hay que ver cómo estáis hoy.”

Alternativas

[Dirigiéndose a mí] “Tienes saliditis aguda.”

“Quién dé filosofía con A [uno de los profesores de filosofía] sabrá de qué hablo y que dé filosofía con I [el otro profesor que me da a mí] sabrá dónde aterrizó la nave en el incidente Rosswell.”

“¿Pá qué venís? Si no paso lista…”

“Que es que va tan caliente que hay que tirarle agüita para que se le baje el calentón.”

Filosofía.

“Yo estoy soltero. Mi novia son los libros.”

“Os voy a contar la verdadera historia de los ordenadores, pero Cél se va a enfadar. En el año 46, varios investigadores buscaron estuvieron buscando contacto con los ordenadores y en el 47 se produce el incidente de Rosswell. Y qué casualidad que en el 48 se descubre la válvula y se patenta. Yo te digo que el origen de los ordenadores es no humano y sí extraterrestre.”

“No, si estoy escuchando. Tengo los cinco sentidos y el sexto también, un poco desarrollado.”

"Google pertenece a Microsoft."

“La Tierra es redonda. Bueno, en realidad es una patata, eh. Pues bien, se hizo un estudio sobre la Tierra y se descubrió que habían grandes oquedades. [. . .] En el año 26 hubo una expedición americana al polo norte. Y conforme se iban acercando en helicóptero veían nieve, nieve y nieve. Y luego, en medio, una selva. Y en el 47, otra expedición vio lo mismo. ¡En el mismo año del incidente de Rosswell! [. . .] La luna también presenta anomalías. Como la mancha negra esa.”

Este profesor nos ha contado muchísimas más peripecias pero son textos que duran toda la clase - si todavía os preguntáis si damos clase: no, casi nada. - así que si quieréis que os cuente uno tendréis que quedar conmigo.

Academia de matemáticas.

“Los cosenos son los acostados y los senos son los levantados.”

“No, yo los bombones no puedo comérmelos. ¿No habéis oído eso de dos minutos en la boca, dos horas en la barriga y toda la vida en las caderas? Pues eso.”

Y ahora la hora de la verdad… Mis notas.

Castellano: Lengua y literatura—> Notable bajo, 7.
Física y química—> Suficiente, 5.
Inglés—> Sobresaliente, 10.
Educación física—> Bien, 6.
Informática—> Notable alto, 8.
Valenciano: Lengua y literatura—>Bien, 6.
Matemáticas B—> Notable bajo, 7.
Bilogía y Geología—> Insuficiente, 3.
Filosofía—> Notable alto, 8.

Resumen: Un sobresaliente, cuatro notables, dos bien, un suficiente y un insuficiente.
Nota media: 5,55.

Ya supondréis que eso no me sirve. Pero es la primera evaluación. Así que no tengo intención de sacar ni un cinco en física, ni un tres en biología ni los dos seis esos.

¡Un beso! 

Wop. ¿Cómo va?
Como llevo mucho retraso en esto de las fechas empezaremos por el principio. La navidad, pues una fecha más. Ni siquiera me di cuenta de la fecha. Pero bueno, he estado con la familia – la de verdad – y me lo he pasado genial.

Para este nuevo año — 2008 para quienes sufran de un jetlag — he mandado mensajes para desear lo que se suele desear y eso. A las seis, sí, que luego las líneas están saturadas. No soy muy original para felicitar año nuevo o navidad — cumpleaños y eso quizás me pilléis inspirada – así que no esperéis mucho de mí. Pero bueno, lo hice. A los blogueros que tenía su número se lo mandé por mensaje de texto y a los que no habéis tenido esa suerte os lo deseo ahora. Lo bueno, por así decirlo, de estas fechas es que todos te desean lo mejor, te conozcan o no. Algunos dirán que es hipocresía, otros que son buenos modales, otros que es cumplir y otros que es tontería. Yo no creo que sea hipocresía que gente que no te conozca te desee lo mejor, no creo que sean buenos modales – de hecho, unos cuantos me miraron con mala cara… –, ni creo que sea una tontería ni que sea por cumplir. No he mandado tropecientos mensajes a gente con la que apenas hablo y con la que no me llevo bien. Ni a los que me caen bien y con los que hablo pero que no les doy mucha importancia. No con esto digo que los que hayan recibido un mensaje mío se sientan halagados, no. Digo que a quienes he podido mandárselo que sepan que no ha sido hipocresía, que no ha sido por buenos modales, que no creo que sea una tontería y que no lo he hecho por cumplir.
Como ya he dicho, no tengo el número de teléfono de todos vosotros. Así que desde esta silla y un poco tarde os deseo que este 2008 sea mejor que el 2007, que la salud sea buena, mucha alegría y todo eso. Pero sobre todo: sex, drugs & rock n’ roll!
Me contestaron algunos a quienes se los envié. No diré de quiénes son, ellos saben qué escribieron – o no, por el alcohol –, no preguntéis por qué no digo los autores, no lo sé. Aquí los tienen –transcritos según escribieron, abreviaciones incluídas –:

“Gracias besos y mucha fiesta”
“Feliz año nuevo mi niña”
“Feliz año huevo digo nuevo!!! XD”
“FELIZ AÑO NUEVO!! que todo vaya bien a ti, a mi y a todos los nuestros”
“Que tengas un muy feliz año 2008 te deseo que en este año que empieza seas muy feliz. Un abrazo muy grande!”
“Feliz 2008! Q tengas un año lleno d… alegría? Bah! D fiestas y sexo dsenfrenado, q es lo importante xD 1bso!”
“Es imposible no quererte.feliz año.”
“Tu melocotón favorito también te desea una buena noche con esa pizca de moderación que te caracteriza (jajaja). Bisus ;)”
“Jeje igualmente de tu parejita feliz :), feliz año por adelantado y que lo pases muy bien. besitos”
“Igualmente, preciosa!”
“Igualmente. Pásalo bien y desenfrena todo lo que puedas.”
“Feliz año.”

Ya os he dicho qué os regalaría a vosotros, pues bien, tengo que decir qué me han regalado para mi cumple, que fue el cuatro de diciembre, navidad y reyes.
Bien, suelo pedirme “algo grande” para juntarlo todo. Este año me pedí un iPod de nueva generación. ¡Sí, soy una zorra! Un iPod Nano negro de 8GB precioso con unos cascos SkullCandy. Me encanta. Entre todos mis amigos me han regalado la serie completa de Monty Python’s Flying Circus, un libro de los 501 lugares a ver, un gorro para el esquí con cuernos y orejas de vaca – muy, muy chulo –, la caja de In Rainbows – si llega algún día – de Radiohead, una figura de Star Wars, una postal con una flor y me han dedicado un Eclipse de Sol por telepatía. Entre dos amigos de mis padres y dos miembros de mi familia me han dado setenta y cinco euros en total. Ya están gastados. Creo que no me dejo nada. Pronto estarán las fotos en mi Flickr! ya las enlazaré.

Y bueno, poco más. Estoy en los pirineos franceses esquiando, por eso no he posteado. Sorry por no haber avisado.

Próximo post: notas y frases de la primera evaluación.
Un beso.