Blood Sucker :: September :: 2006

La Rosa Negra (Round 3)

September 30, 2006

Pasó un año, tranquilo, nada de problemas, seguía en el mismo periódico… Todo iba bien.

Hasta esa mañana. El jueves 23 de septiembre oyó sirenas afuera de su casa. Se asomó a ver qué pasaba y vio que estaba la  policía al pie de su casa con todos sus hombres. Darren contó unos 25. ‘¿Por qué estaban ahí? ¿Qué hacían?

policía al pie de su casa con todos sus hombres. Darren contó unos 25. ‘¿Por qué estaban ahí? ¿Qué hacían?

Darren no tenía ni idea de qué pasaba y se lo estaba preguntando.
Entonces, antes de tener tiempo para parar a pensar que qué pasaba, la policía entró en su casa y le dijeron que estaba arrestado por las muertes de Alex Sloan y Kimberley Johnson    -se llamaba así la otra chica asesinada; que, a su vez, era la mujer de Jack- Darren no entendía qué pasaba. Él no había hecho nada. ¿Qué estaban haciendo?
Lo llevaron a comisaría y lo interrogaron muy duramente enseñándole fotos de las dos mujeres a las que habían matado. Darren decía que él no había hecho nada pero los policías decían que tenían pruebas. Darren sabía que no tenían.

- No me mintáis, sé que no tienes pruebas de que yo haya matado a alguien.

Lo decía con una frialdad increíble parecía que las había matado; estaba en la cárcel y Darren parecía muy tranquilo. La gente solían estar muy nerviosos. Pero Darren no. Estaba muy calmado, como si esto fuese una rutina. Y lo más sospechoso era que era muy frío con todo lo que le decían.

Se veía en sus ojos de Darren que ocultaba algo. Pero los policías no podían decir el qué.

Después de tres horas de interrogatorio sin llegar a nada decidieron ‘quedarse’ a Darren durante unos días porque pensaban -sin estar seguros- que él mató a su ex mujer y a Kimberley. Ya que Darren no discutió el quedarse -también era raro eso- podían quedárselo todo el tiempo que quisiesen.

La segunda noche en la cárcel no fue tan terrible. Más bien le gustó a Darren. En todo caso eso es lo que parecía. Estaba muy tranquilo. Era muy raro. Estaba sonriente, ¡y eso en una cárcel no es normal! Pero él no, estaba muy tranquilo.

Al día siguiente se despertó muy descansado. Por un momento hasta pensó que estaba en su casa, en su cama, pero vio que no lo estaba en cuanto vio las paredes grises que le rodeaban.

Darren se fijó en dónde estaba y vio el mismo graffiti que la última vez. Se fijó si había ventana. Sí la había, pero estaba rota y se podía salir perfectamente. Darren no quería salir, le daba igual quedarse.

Después de una semana en la cárcel con interrogatorios todos los días, Darren se cansó y se dispuso a decir la verdad. Dijo que se aburría los interrogatorios, y empezó:

- Lo ocurrido esa noche, os lo voy a contar.

- ¿A que nos debe ese honor?

- A que sois unos incompetentes y me aburro de vosotros. No sabéis ni resolver un caso que tenía muchas pistas. Así que os lo cuento y ya terminamos esto.

- Bueno, empiece.

- Esa noche, me enteré de que mi ex mujer me traicionaba -me lo dijo mi mejor amigo mientras estábamos en el bar. Estaba tan enfadado que me puse a beber y la consecuencia fue que estaba muy borracho, hasta el punto de no saber ni mi nombre. Fui a ver a mi ex mujer para preguntarle por qué me hizo eso, que yo la quería y que no lo entendía. Y cuando los miré ahí en la cama haciendo ‘mimitos’ me entró unas ganas de hacerle mucho daño. Asi que sin parar a pensar bajé, cogí un cuchillo, y volví a subir. Le hice respirar la botella de alcohol a Jack y se desmayó -se ve que no estaba acostumbrado al alcohol-. Entonces antes que supiese lo que estaba haciendo estaba matando a mi mujer con el cuchillo. Ella estaba asustada, no opuso resistencia, ni se movía. Pero creo que toqué los órganos internos de pura ‘suerte’, con lo borracho que estaba. Luego volví a casa y me dormí me desperté al oír un grito. El grito no era real; era un sueño donde oía a mi mujer gritar por el daño, y me despertó eso porque estaba teniendo una pesadilla. Y-

- ¿Y cómo hizo para matar a Kimberley si estaba en la cárcel?

- Deje de interrumpirme y terminaré mi historia.

- Bueno no volveré a interrumpir. Pero deprisa.

- Lo haré como quiera. Iba diciendo que, cuando estaba en la cárcel aún tenía que matar a la mujer de Jack -Kimberley-. Y empecé a mirar por la ventana y pude ver que los barrotes se movían. Empecé a empujar y como cedieron salí para terminar mi obra. Así que fui a casa de Jack -él no estaba se habían separado cuando su mujer se enteró de que tenía una amante- fui diciendo que le iba a preguntar cosas  -como si aún estuviese en el caso- y la maté cuando ella estaba preparando el té. Luego volví a mi celda para que pensaráis que yo no la maté, puesto que había habido un asesinato cuando se suponía que yo estaba en la cárcel. Y cuando me dejasteis salir empecé a vivir como si nada hubiese pasado.

- ¿Cómo llegó a pensar en todo esto?

- Estaba borracho no sabía lo que hacía. Pero cuando maté a Kimberley era para que Jack sintiera dolor por lo que me había hecho.

- Acompañe a Darren a su celda -le dijo a un guardia-. Tengo que llamar a personas, para ver qué hacemos con él.
Fueron Darren y el guarda que le acompañaba hacia su celda. Y allí se quedó esperando a ver que hacían con el.
Un día más tarde le llevaron al palacio de la justicia para juzgarlo.

Llegó 1 hora antes del juicio; escoltado por 5 policías. Cuando pudieron entrar a la sala, Darren comprobó que casi todas las personas de su vecindario habían venido. Entró con la cabeza bien alta y sonriendo -para asombro de todos-. Parecía contento.

El juez después de interrogarle y después de que Darren admitiera que las había matado -parecía muy aburrido- le condenó a cadena perpetua en la cárcel de alta seguridad.

Darren aceptó sin rechistar y se fue escoltado por las guardas otra vez con la cabeza alta y sonriendo.

“Después de eso no hay mucho que contar. Aparte de que se escapó varias veces, pero a los pocos días lo encontraban otra vez. No se sabe qué fue de él cuando escapó la duodécima vez de la cárcel… Dejaron de perseguirle. Después de todo ya llevaba cuatro años en la cárcel, pensaban que ya estaba rehabilitado…”

“Lo más raro es que nunca se quejó de cuando estaba en la cárcel de algo. Era feliz en la cárcel, supongo que estaba feliz porque le daba igual, tampoco se arrepentía de lo que había hecho. Siempre le veías con una sonrisa cínica. Era muy raro. ¿Pero qué no es raro en una historia de crímenes?”

“Cuando se escapó esa última vez, fue libre, por primera vez en su vida, pudo hacer lo que quisiese. Ir donde quería. No como cuando estaba con su mujer. Era… libre… Y… pensaba aprovechar esa libertad…”

¿Continuará?

Dark kisses

Guerreros del metal

September 28, 2006

Lo siento por no postear ayer…

Supongan la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo:

POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

TRASH METAL
El héroe llega, lucha con el dragón, salva a la princesa y se la folla. Fácil y sencillo.

HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.

VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.

BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL
El héroe llega, mata al dragón y esparce sus vísceras delante del castillo, se folla a la princesa y la mata. Entonces vuelve a tirársela, después la abre en canal y se come sus vísceras, se folla de nuevo al cadáver y lo quema.

DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

NU
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".

ROCK N’ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.

PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

INDUSTRIAL METAL
El héroe llega vistiendo un abrigo grasiento, hace gestos obscenos al dragón y es acompañado fuera de la tierra de los cuentos de hadas por unos seguratas.

STONER METAL
El héroe llega, se enciende un porro y se lo toma con tranquilidad.

GRUNGE METAL
El héroe llega exultante, animado por psicoactivos, se carga al dragón, rescata a la princesa, discuten y finalmente él se suicida.

NEOCLASSICAL METAL
Como el héroe de "progresivo", pero aquí el protagonista lleva puesta una peluca a lo Bach.

SPEED METAL
Actúa como el de "trash metal", pero aún más rápido.

GRIND METAL
El héroe llega, grita algo completamente indescifrable durante dos minutos y se va.

Fuente—> De mensajes cadena que me han ido mandando xD

Dark kisses

Manual del buen facha

September 26, 2006

Capítulo 1 : ¿Vales para esto?
Bueno, eso es lo que vas a tratar de descubrir con este curso, se recomienda que se sigan los pasos en el orden en que aparecen, dado que algunos son excluyentes y ya no hace falta continuar. A lo largo de este curso vamos a analizar tu inteligencia, tu vestimenta, tu comportamiento y las salidas profesionales en caso de éxito, así que con el entusiasmo que caracteriza a todos los aspirantes vamos allá!!! 

Capítulo 2 : Coeficiente intelectual y nivel académico.
De todos es sabido que el facha común no es famoso por descubrir teorías matemáticas que cambian el rumbo de la ciencia, sino mas bien por no saber ni leer. Los criterios actuales sitúan el 60 como el lindar entre lo normal y lo anormal, pues bien, estudios realizados por prestigiosos centros de toda Europa demuestran que el facha no supera nunca el coeficiente 65.3, así que: primer filtro del curso, si sobrepasas ese coeficiente ya no sirves para esto. Que no sabes que coeficiente tienes? Pues búscate un programilla por internet que te ayude a saber cuan burro eres. Se han dado casos en que el candidato era el idóneo, pero por ello no supo instalar el programa, tu tranquilo, coge a alguien que sepa leer y que te lo instale y ponga en marcha. Respecto al nivel académico no se aceptara JAMÁS a alguien que se haya sacado la EGB sin repetir ningún curso, e incluso a los que aun repitiendo luego siguieron estudiando. ¿Ya esta? ¿Acabaste ya con el programa? pues no te lo pienses mas y pasa al Capítulo 3.

Capítulo 3 : Revisar tu imagen.
Madre mía, tienes el coeficiente idóneo para ser un buen facha, pero ¿te has visto bien?, ¿qué haces con esa ropa y ese pelo? Si Franco levantara la cabeza… Lo primero que tienes que hacer es acercarte a la tienda de ropa "facha" mas cercana en tu localidad, últimamente en este sentido destacan "DNI 39" y "London SHOP" siendo ambas un buen sitio donde adquirir tu atuendo. Bien, primero los pantalones, si has ido a uno de los sitios citados, creeras que todos te van cortos… PUES NO!! así es como deben ser, tu te pruebas la talla que mas te aprieta, y acto seguido compras una talla menos. Bien, ya tienes los pantalones, ya tienes mejor aspecto, pero ¿y el calzado?, pues la recomendación es siempre unas botas de estilo militar, a poder ser con cobertura interior metálica en la punta, esto será especialmente útil para las peleas de discoteca de las que hablaremos más adelante. Pero que es un facha sin su ya mítica CHAQUETA DE AVIADOR también conocida como "bomber" o "alpha", igual que con los pantalones, la talla inmediatamente anterior a aquella que te probaste y te pusiste morado de lo que te apretaba es la correcta. Ahora hablaremos de uno de los aspectos que mas caracterizan a un facha autentico: el pelo (o la no existencia de él), estudios de algunos expertos apuntaban hace un tiempo, que el poco pelo se debía a lo que apretaba la chaqueta ya que cortaba el riego sanguíneo a la cabeza y esto producía caída del cabello y estupidez crónica, pero esta teoría fue rápidamente desmentida por una sola razón, no puede ser que la estupidez este provocada por la chaqueta, ya que esta ya la tenía el individuo antes de adquirir el citado artículo y sino, respóndame a la pregunta : ¿Quién puede ser tan imbécil para ir vestido así por la calle? Bien, demostrado que la ropa que recomendamos no te hará ningún daño (el daño ya esta hecho), solo queda la recomendación de que tengas un buen perro, los PitBull han demostrado un comportamiento óptimo en destrozar a niños pequeños, así que són nuestra primera recomendación, sino puedes optar por un Doberman, igual de estúpido que el anterior pero de tamaño más considerable. Se que me he dejado al Rodweiler pero al ser un cruce increíblemente estúpido de los dos citados, se le considera intrínsecamente igual de útil que ellos. Visto esto, pasamos al Capítulo 4, en el que se te enseñara cual debe ser tu comportamiento.

Capítulo 4 : Comportamiento en público.
Realmente, no se espera de ti un comportamiento exquisito. Lo primero es la forma de andar, dado lo visto en el anterior capítulo, los pantalones te aprietan de una forma casi insoportable, esto condiciona dos cosas: la primera que andes como un pato mareado, dado que lo ajustado de tu atuendo no deja que las articulaciones hagan bien su trabajo. Lo segundo es que iras siempre con cara de irritado, esto es debido a que no puede estar de buen humor alguien que tiene comprimidos los genitales por las costuras tantas horas al día. Otro aspecto es el idioma, de forma sistemática tu hablarás en ESPAÑOL! la lengua de Cervantes y de Franco, sobretodo si eres Catalán o Vasco, y declararas siempre no saber otro idioma que no sea el de tu patria, además no hablarás el español corriente, no, eso es para la plebe, no para un exponente de la cultura española como eres tu, tu hablaras en español dejándote letras (muy diferente del Andaluz, que nadie se confunda), también conocido como español CHARNEGO. Otra regla de oro es la que sigue, debes rascarte los genitales cada diez segundos, incrementando la frecuencia si te encuentras ante una dama, esto le hará saber que eres un macho ibérico y ya la tendrás en tus brazos (notar que normalmente las novias de los fachas son de lo mas promiscuas y de coeficiente no muy elevado, ¿y qué esperabas que una licenciada se fijara en ti?). Parte muy importante : En la discoteca. TODAS LAS SEMANAS tienes que ir a una discoteca de alterne facha y meterte gran cantidad de "pastillitas", esto, a parte de ayudar a mejorar en lo referente al Capitulo 2, te hará ser aún mas agresivo cosa que te ayudara a crecer en uno de los aspectos mas importantes del facha LAS PELEAS, no importara lo burro que seas, o lo bien que vistas o el coche que tengas, si no te peleas regularmente, el resto de la comunidad facha no te respetara. ¿MOTIVO? ¿quién te ha dicho que te hace falta un motivo? ¡eso no es verdad! Tu te peleas y punto, el motivo te lo buscas. Motivos sugeridos: Ninguno: Te acercas y le partes la cara al pobre desgraciado mas próximo que pase por el lugar. Estas respirando de mi aire. ¿Y tú qué miras? son los esgrimidos por los mas ilustres miembros de tu clase. Bueno, ahora que ya sabes comportarte te vamos a enseñar como debe ser tu coche y los símbolos que luzcas en general.

Capítulo 5 : El coche.
La tendencia general en este aspecto es: Comprar un coche de segunda mano y "arreglarlo" tu solito. Lo ideal es bajarle las suspensiones hasta que ya no puedas ni entrar en un parking sin cargarte los bajos. Agujerear el tubo de escape para que suene como los de rallies (aunque el coche no pueda superar los 90Km/h en cuesta), un buen equipo de música es esencial, sino, ¿cómo das la nota? La música bien alta es muy importante en los viajes del buen facha. Y por último pero no por ello menos importante, la pegatina de la bandera de España con el toro en medio (esto se puede cambiar por la de la bandera con el águila, según gustos) dará un toque de distinción y de "cuidado conmigo que soy facha" que no te puede faltar en cualquier viaje. Como en el apartado anterior, no serás nadie, si no has tenido un accidente del que saliste vivo por los pelos (aunque la pobre niña que atropellaste no lo pueda contar). Visto esto pasamos a más trabajo.

Capítulo 6 : Salidas profesionales  
Bueno, ¿ya sabrás que no vas a ser ingeniero molecular verdad? Bueno, estudios estadísticos NO realizados por el INE demuestran que la mayoría de los que son como tu acaban en la construcción, donde conocen a personas honradas y seguramente acabaran siendo como ellos. Pero ahora tienes otra salida, El Ejercito de España, ahora que han bajado el coeficiente a 60 (ya hemos hablado antes de este nivel) puedes acceder a ser explotado directamente por el estado, y no por una de sus empresas privatizadas, tendrás el honor de servir a la patria y encima te pagaran por ello (no mucho la verdad).

Capítulo 7 : Política.   
Votarás siempre al Partido Popular, no sabes por qué, pero tienes la necesidad de hacerlo, lo dicen en la tele y además lo llevas en los genes, esto es debido también a lo descrito en el capítulo 2. Además, es el partido de los "ex" franquistas, ¿quién mejor que ellos para dirigir tu vida? Ya solo queda un paso mas para llegar al estado superior de facha, vamos allá, aguanta muchacho que tu puedes. 

Capítulo 8 : Ideología.
No se ha encontrado documentación al respecto, hecho que no nos ha sorprendido, ya que alguien con tu coeficiente no puede tener ideas, solo puede acatar las que se le imponen por televisión. Así sea.  

Capítulo 9 : Epílogo.
Ahora perteneces a una raza única, seguramente no salvaréis al mundo pero estáis muy graciosos por la calle andando como patos y hablando como analfabetos, divertir al pueblo, como los gladiadores en su época es el servicio que hacéis por la patria y que seguiréis haciendo el resto de vuestras vidas. En la mayoría de los casos estudiados, el buen facha acaba agrediendo con frecuencia (a menudo con resultado de muerte) a su esposa, pero no te preocupes, este es un hecho que España aprueba, como así lo demuestra el premio Cervantes otorgado recientemente a Francisco Umbral, un reconocido apologista del terrorismo doméstico. ¡¡¡TU LEVANTARAS ESPAÑA!!!

Nota: Dudo incluso que sepas leer en el idioma que hablas, si es así, búscate a alguien que te ayude y te vaya leyendo el documento.

No me acuerdo de dónde lo encontré… Pero lo vi en “mis documentos” y pensé postearlo xD

Dark kisses…

My Freak Day explicado

September 25, 2006

¡Jur! ¡Por fin tengo tiempo de sentarme y de escribir mi día freaky!

Bueno, tuve que pillar un bus a las 12 de la mañana -casi tarde- para llegar a las 14 xD. Dos horas es mucho, pero valió la pena.

Quedé con Hugo, que vino con Jorge -su hermano- y nos fuimos por Alicante al principio -Ateneo, Comicxity y FNAC-. Casi en la FNAC, CASI, me pillo un vinilo de Franz Ferdinand o Queens of the Stone Age. No me los pillé porque no sabía si el tocadiscos de mi padre, seguía funcionando. Aún no lo sé… Ya veremos cuando vuelva a ir…

Porque sí, señoras y señores, tengo la FNAC a una hora en coche y dos en bus… Es horrible… Lo paso fatal, además, mis amigos viven en Elche y eso me jode bastante, porque no puedo estar con ellos siempre que quiera…

Bueno, procedamos a contarlo todo.

Después de estar en Alicante, conocí a su familia -la de Hugo xD- Me quedé a comer y tal… Nada especial pasó xD. Luego a las 17’30 habíamos quedado con Artem e Izhar -Izi xD- porque no los conocía. Así que nada, pillé a Artem en un mal momento, estaba jugando a las cartas. Después, y solo después vino a saludarme xD; diciendo “Lo siento, me has pillado en un mal momento” y sus respectivos dos besos.

Izhar iba a llegar tarde -típico suyo xD- así que nos fuimos a dar vueltas -a hacer encargos realmente xD- Pero conocí más a Artem, con el que había hablado relativamente poco. Hugo ya era conocido de toda la vida -xD-. Llegamos a Midgar -lugar de encuentro con Izhar- y, para rareza, ahí estaba “sólo” media hora tarde xD. Así que nada, más presentaciones -este ya me lo conocía, me ayudaba a no aburrirme en mis horas de insomnio-. Y luego, nos dirigmos a la Tipo de Elche a ver si veíamos algo interesante. También fuimos a Isengard y a otra tienda freaky -de cuyo nombre no PUEDO acordarme- y estaban las dos cerradas, así que fuimos a la Tipo, rogando que no estuviera cerrada. Con muchas risas por el camino. Son unos cachondos. Nos reíamos mucho, cosa que a mí, me hacía mucha falta. Son justo lo que necesitaba para despejarme las ideas de malos rollos y demás.

En el buffet del japo -antes de que se echasen algunas viciadas al Guitar Hero y que bajásemos al gimnasio donde Izi -xD- le metió tal hostia a Artem en el ojo que se lo dejó moradito. Lo que nos pudimos descojonar… Pero lo mejor fue cuando Izhar dijo “macho, ahora me siento mal, puedes devovérmela” y claro, Artem, le metió una patada en los cojones -xD- Izhar se retorció de dolor, lo que es normal para los tíos… Nos reímos mucho mucho durante estos instantes. Luego que si la chirimoya de corría que si no sé qué que si no sé cuánto…-

¡Uy! Me he perdido. Vuelvo a empezar. Después de todo eso, fuimos al buffet del japo a cenar. No es posible cenar con estos chicos Xddd. Te dicen -ya que es un buffet y hay una cinta que pasa por las mesas- “¡Cél! ¡Píllame eso!” Yo, me giro, y vuelvo, veo que han robado mis sushis… -¡ARGH!- Y así, toda la noche, los postres no pasaban de nuestra mesa xD. Hugo hacía el tonto intentando -he dicho intentando- comerse el flan -y la gelatina- con los palillos xDD. Hubieron muchas risas. Cuando casi me tira Artem un trozo de helado. Grité -sin querer ee- “¡AHH!” -Todos Mirando xD- y le tiré un cacahuete a Artem en la cabeza -Todos Mirando y momento de silencio xDDD-. El camarero japonés hasta se quedó con nuestras caras y dijo “¿La semana que viene venís no?” xDD. Claro que volveremos señor, y más duros que nunca xDD.

Las 23:00, de tascas. A Don Chupito y Zauron. Nos cansamos, fuimos al parque blanco y nos encontramos con ¡¡¡¡¡¡¡SPIDERMAN!!!!! xDDDDDDDDDD. En realidad en Zento, pero en el japo me regalaron un perrito de estos que les apretas la barriga y te dan un beso y dicen “I love you”, A todo esto, Zento, lo coge, lo descuartiza, le saca el mecanismo ese y se pone a hacer Spiderman xD. Todos riéndonos. A ese tío se le va la bola -no, no iba ni íbamos borrachos. Eso llega más tarde-.
Artem decide que vayamos a su casa -tiene vodka ruso- a hacer una mini-fiesta xD. Jugamos a una juego y bebimos bastante. Los que se denominan mis amigos -xD- me mandaron beber 4 chupitos de golpe y bien cargados. Artem, eso fue tu culpa xD. Él me los cargó, no los disolvió ni nada… Ya era hora de que Hugo y yo -yo dormía en su casa- nos fuéramos. Yo quería quedarme mucho más, pero no era posible… Así que nos acompañaron y hasta pillamos lluvia. Luego Hugo diciendo -lo siento, tengo que decirlo, que me reí mucho- “Tú le has gustado demasiado a Artem” XDDDDD Lo que me reí con eso, no dije nada, iba medio ciega, dije algo así -creo- “Jajaja no sé” o “Quizás”  No me acuerdo realmente. Pero bueno, me reí bastante en mi interior.

Jorge, tú anda que no volviste mal tampoco xD. Todos volvimos ciegos a casa esa madrugada xD.
Al día siguiente -unas horas después realmente- tenía que irme - T_T -.

Me lo pasé genial, me reí mucho, y me he dado cuenta de una cosa: la gente legal sigue existiendo xD.
¡¡¡¡Espero volver pronto!!!!

Dark kisses…

La Rosa Negra (Round 2)

September 24, 2006

Vale, he tenido un día friki ayer y esta madrugada. Pero como no me da tiempo escribirlo ahora, prometo que lo haré mañana. Mientras tanto, aquí tenéis el segundo capítulo de "La Rosa Negra". Espero que lo disfrutéis.

Al día siguiente vino un policía y le dijo que se podía ir.

- ¿Me puedo ir? ¿De verdad?

- Si, ha habido un asesinato de la misma manera, con la misma rosa negra, esta noche y como usted estaba aquí dentro no es posible que estuviera allí y aquí al mismo tiempo. Hemos decidido sacarle de aquí.

- ¿Quién fue asesinado?

- Váyase ya antes de que cambie de opinión.

- Bueno, vale.

- Coja sus cosas a la entrada y luego salga siguiendo las indicaciones “Salida”.

Cogió sus cosas y se fue de la comisaría. Al llegar a su casa se cayó a la cama y se durmió; después de todo, ¡había estado en la cárcel una noche!

Se despertó después de 15 horas de pesadillas. Tenía un dolor de cabeza tremendo y no quería ir a trabajar “después de una noche en la cárcel, ¿quien querría?” se dijo a sí mismo. A si que llamó a su jefe y le preguntó si podía quedarse en casa porque se sentía mal después de lo ocurrido.

Hubo un silencio, y luego su jefe dijo:

- ¿Fue usted quien la mató?

- ¡Pues claro que no! ¿Usted piensa que he sido yo?

- Solo he tenido mis dudas.

- Pues no, no he sido yo.

- Bueno tiene tres días para recuperarse. Cuando vuelva le quiero de pleno en el trabajo otra vez.

- Se lo agradezco. Gracias.

Y colgó. Fue a la cocina y se hizo un bocadillo de jamón y queso, y como luego se volvió a sentir mal se fue otra vez a la cama a ver si se le pasaba.

En esos tres días de descanso de Darren, arrestaron a una mujer -llamada Phoebe Smith- y todos estaban seguros de que era ella la asesina. Le hicieron un interrogatorio con el suero de la verdad y dio el caso que cometió dos asesinatos. Entonces se la llevaron, iba a ser juzgada dos días después en el tribunal.

Darren decidió que su descanso había acabado. Y avisó a su jefe que iba a ir al juicio de Phoebe para terminar el artículo sobre estos crímenes. El jefe dijo que podía pero que tuviese cuidado de no gritar en la sala o algo porque era su ex mujer la que estaba muerta. Le deseó suerte y le dijo que tenía que ser fuerte. Darren le agradeció sus palabras y le contestó que estaría bien.

Phoebe fue condenada a cadena perpetua en la cárcel. Ella nunca negó ni admitió los crímenes, Phoebe no hablaba, sólo aceptaba sin palabras su destino. Hasta Darren sintió piedad por ella, había tanta soledad en sus ojos… Ni siquiera cuando le preguntaron a  Darren si quería decirle algo, él negó con la cabeza, incapaz de mirar tanta soledad. Phoebe seguía sin hablar ni mirar a nadie, miraba al suelo sin decir palabra.

El artículo fue publicado por Darren y el caso estaba dado por cerrado. Nadie hablaba de ello, Darren hacía lo que podía para intentar que la gente no le mirase con mala cara. Pero después de un periodo -nueve meses más o menos- ya se sentía mejor y no se culpaba por la muerte de su ex mujer.

A los diez meses Darren fue a ver a Phoebe para preguntarle por qué mató a su mujer. Hubo un incómodo silencio, pero después de un rato Phoebe dijo:

- Yo nunca dije ni que maté a su mujer ni que no lo hiciese, pero a su mujer no la maté, ni a la otra persona de la que me culpan, maté a otras personas y por esas personas nunca pudieron probarlo.

- ¿Pero, y el suero de la verdad? Se lo dieron. Y entonces usted dijo que las había matado, ¿No se supone que con el suero de la verdad se dice la verdad?

- Sí, pero a mi me preguntaron si maté a dos personas -queriendo referirse a su mujer y a la otra chica- pero con el suero yo estaba atontada y en vez de decir no -porque yo a su mujer y a la otra chica no las maté- dije que sí porque pensaba que me preguntaban sobre los dos crímenes que cometí yo hace más de 10 años. Debería saber lo incompetentes que son los policías estos días.

- ¿Entonces usted nunca mató a mi ex mujer ni a la otra chica? Mató a otras dos sin que la cogiesen nunca.

- Sí, exacto.

- ¿Pero entonces quién es el o la culpable?

- Yo no lo sé. Le he dicho todo lo que sabía, y todo lo que he hecho.

- Bueno, gracias. Adiós.

- Adiós. Y por favor no vuelva a venir a verme.

- Como usted desee.

Darren quería preguntarle más pero se aguantó. Se fue, con la intriga en el cuerpo.

Fue a su casa para dormir e intentar despejar las ideas. Apenas se metió debajo de las mantas se durmió, una noche sin pesadillas -había tenido cuando ocurrió el asesinato, en parte, porque se culpaba- sin sueños de cualquier tipo.

Próximo capítulo pronto en Blood Sucker

Dark kisses…

My freak day

September 23, 2006

Holas a todos! Hoy he estado en Elche y posteo desde casa de un amigo. Solo para decir que volveré mañana y que mi hermana llega mañana. Así que que postearé mañana por la noche xDDD

Dark kisses

Un mes, ¿ya?

September 22, 2006

Ayer cumplí un mes en este blog. No pensaba que llegaría a tanto. He tenido mis altos y mis bajos, pero aquí estoy posteando. Para celebrarlo os pongo la primera parte de cosas que odio. Sí, hay dos partes, que hay muchas cosas que odio.

-Odio llegar tarde porque odio que lleguen tarde. Soy como Squall, suelo llegar antes y me rabia que lleguen tarde.

-Odio ir a un sitio -bar u otro- y que vea que está cerrado porque me digo “Me cagüen la puta, he venido hasta aquí y ahora está cerrado…”

-Odio que me digan “Gracias por tu tiempo” -en el curro- o cosas pro el estilo. Porque te lo dicen en plan de “Gracias por su tiempo pero no volveremos aquí”. Y de verdad, quieres estrangularles.

-Odio que mi entrenador -de taekwondo- me presione para entrar en el equipo -lo hacía, ya no lo hace-. En general odio que me presionen. Que me dejen hacerlo como me gusta y a mi ritmo ¡joder!

-Odio la falsedad, la hipocresía, no me gusta el poder, ni la gente que lo tiene. Por consecuencia odio la política -aunque hablo de ella a menudo ya sea con amigos u otros-.

-Odio que hablen de cosas que no saben ni entienden. Y la gente que se crea algo que no es. O que diga que algo no siéndolo o -peor aún- que no entienda de lo que habla.

-Odio a la gente del msn que se pone nicks muy largos como en vez de Diego -el primer nombre que se me ocurre- pongan: [Diego.oErShulo^^]. Con frases después y emots por todas partes… Me saca de quicio eso!!! O cuando hablas con alguien y al hablar tienen un montón de iconos por medio como para la “a” tienen la “a” de la Anarquía -sin serlo necesariamente- o para la “o” una puta espiral… Es como descifrar un puto puzzle porque tienes que ir dándole al botón derecho “Agregar” y ver ¡¡qué puñetas te a escrito!!

-Odio cuando el ordenador ha decidido dar por culo. ¿Quién no?

-Odio también cuando te metes en un Chat -cosa que no hago a menudo- y te estén acosando… Te quedas como diciendo “vale, O.o, adiós amigo”.

-Cuando no contestas en el msn -porque no te da la gana o no estas- y la gente sea tan infantil como para mandarte millones de zumbidos, perdidas, los “eo” “¿estas?” y demás… Te dices, “Joder, ¿si no estoy o estoy en “No disponible” y no te contesto será por algo no, gilipollas?” En general odio bastante mi Messenger, estoy por hacerme otra cuenta y dejar a los otros por ahí. -ya tengo 2 cuentas xD-

-Cuando la gente más mayor -abuelos o profesores éstos últimos sean mayores o no- se creen que te pueden hablar en cualquier tono. Y claro, tú no puedes contestar… AGHHHHHHHHHHH!!

-Odio mandar o que me manden.

-Odio a los “bakalitas” que dan por culo con su puto “pumpumpum” a toda hostia en su coche que apenas llega a los 60Km/h en cuesta -abajo, claro-.

-Odio que me manipulen, pues yo no lo hago.

-Odio la gente del rollo: “¡¡osea fue super chupi super guay anoche tiaaaa en la central!! ¡No veas que wapoooo!. No te imaginas él casi me mete manoooooo, pero es que tiiaaaaa pasa algo, es que tia dudo entre él y otroooooo. No sé qué hacer tiaaaa es súper trisiteeee”

-Odio que me tomen por gilipollas, que me mientan o algo por el estilo.

-Odio bastantes cosas, pero hay cosas que más y menos, digamos que esto no lo odio, si no que fastidia un rato. Que me lleguen 100 mails DIARIOS a una dirección de mail que tengo de mi curro. Claro, no son mails de amigos, clientes u otro. Eso me da igual. Me jode que me lleguen 100 spam’s y 1 de algún amigo…

-Odio que cuando quiero estar sola, no me lo permitan y se me peguen diciendo “qué te pasa?” -que en realidad se la pela, es sólo para dar la puñeta o para cotillear después-

-Odio que cuando ando por la calle -vale, visto ancha y no es común en una tía- con mi iPod y vo-ca-li-zan-do -no cantando- y me miran con cara de “mira esa que loca”. Bueno, no lo odio, realmente me río de esas caras xDDDDDDD. J’en nais rien a foutre!

Esto es todo de la 1ª parte. Pronto estará la 2ª posteada.

Dark kisses

MEME de Jake

September 21, 2006

Gracias a Jake, que como Tuxina con su “Post en cadena”  ha decido hacernos a TODOS un MEME especial, describiendo un poco cómo eres con títulos de canciones. Yo elijo Barricada.

¿Eres hombre o mujer?: Oveja Negra

Descríbete: En Blanco y Negro

¿Qué siente la gente cuando está a tu lado?: Problemas

¿Cómo te sientes?: Difícil

¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: No sé qué hacer contigo

Describe tu actual relación con tu novio/a o pretendiente:  Todos mirando

¿Dónde quisieras estar ahora?:  Noche en la ciudad

¿Cómo eres respecto al amor?: Animal caliente

¿Cómo es tu vida?: Patinazo

¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?: Deja que esto no acabe nunca

Escribe una cita o frase famosa: No sé bien por qué

Ahora despídete: No hay tregua

No ha sido tan fácil como pensaba…

Dark kisses

La Rosa Negra (Round 1)

September 20, 2006

Capítulo 1


Una noche estaba Darren Sloan en su casa durmiendo cuando oyó un tremendo ruido; no sabía que era y pensó que era su imaginación. Después de hacerse un té en la cocina y  volver a subir, se volvió a dormir. Su mujer llegaría mañana.
Darren Sloan era un hombre muy importante en Gran Bretaña, un periodista muy reputado. Empezó en el mundo del periodismo a los 20 y ya tenía buena fama. Con 23 años ya estaba casado. Vivía con ella un piso en el centro de Londres. Era un hombre en buena forma, con buen cuerpo y estaba fuerte. La mayoría de veces que escribía Darren en el periódico era sobre crímenes. En esos tiempos normalmente eran muy macabros. Eran personas que habían pasado por mucho y eran  muy calculadoras a las que les gustaba matar.

Al día siguiente al ir al trabajo se encontró a todos muy serios, así como… muy solemnes. Luego descubrió por qué. El director de la empresa del periódico para el que trabajaba -G.B. With News- le llamó para un caso de crimen muy importante sobre el que Darren tendría que escribir. Pero no se lo ordenó, por una vez, Darren podría elegir si quería escribir sobre este crimen porque ese crimen se relacionaba directamente con él. La razón era que la persona que murió -una mujer- era la de Darren.

Esa noche la mujer de Darren dijo que iba al gimnasio -cosa que hacía a menudo- normalmente luego ella se quedaba a dormir en casa de su amiga porque el gimnasio estaba lejos. Pero en realidad iba a ver a su amante -que vivía justo al lado- claro que Darren eso no lo sabía.
Según los policías, lo que pasó fue que entró un hombre o una mujer -aún no se sabía- y mató a la mujer de Darren -su mujer se llamaba Alex Sloan-. Entró por la ventana de la cocina muy sigilosamente mientras ellos estaban en la habitación; se supone que cogió un cuchillo porque Alex murió de cuatro puñaladas que llegaron a los órganos internos. El amante de Alex estaba inconsciente -el asesino le hizo respirar supuestamente un gas para que durmiera- y cuando despertó -en mitad de la madrugada- lo único que había era el cuerpo de Alex y una rosa negra. Lo primero que hizo el amante -que, por cierto se llama Jack Sommers- fue chillar, tirar muebles… destrozar la casa. Después de desahogarse llamó a la policía. Cuando llegó la policía le atormentaron con preguntas. Fue bastante doloroso porque Jack se sentía medio culpable por no haber estado ahí para defenderla. Era sido muy duro.
Darren se dijo a sí mismo que era eso que oyó aquella noche ese tremendo ruido debería de haber sido Jack tirando muebles y demás.

El jefe lo interrumpió en sus pensamientos diciendo:

- ¿Quiere hacer el artículo? Dadas las circunstancias no le obligo porque quizás sería demasiado doloroso para usted. Le dejo decidir. Tiene 24 horas.

A eso Darren contestó:

- No me hacen falta 24 horas, haré el artículo para saber más sobre los dos crímenes.

- ¿Los dos crímenes? -preguntó el jefe estupefacto-

- Perdón. EL crimen. No dos…

- Mire, no tiene que hacerlo ¿sabe? Puedo hacer que otro periodista cubra el caso.

- No, no tranquilo estaré bien. La verdad es que necesito en cierta manera hacer esto. Me sentiré más aclarado después. Quizás, hasta descubra por qué me hizo eso Alex.

- Bueno, de acuerdo pero si algún día no se siente capaz o algo me lo puede decir, y se lo puedo pasar a otra persona. ¿De acuerdo?

- Ok.

Darren se puso inmediatamente a trabajar. Empezó por entrevistar a Jack. Jack repitió lo mismo que había repetido a la policía; pero Darren preguntó por qué Alex le había hecho eso y desde cuánto.
Jack dijo:

- Porque usted siempre está trabajando y casi no le veía. Y respecto a cuanto, eran más o menos tres meses…

– Tres meses -se dijo Darren a sí mismo, horrorizado.

Siguieron hablando del caso pero Darren no prestaba mucha atención a lo que escribía y escuchaba. Estaba pensado de lo que le acababa de oír.
Cuando se despidió de Jack eran ya las 20:00 y se iba a ir a su casa para cenar y dormir. Cenó sin prestar atención a lo que estaba tragando.

Los próximos días transcurrieron con normalidad, Darren hacía su artículo medio investigando para saber lo que había pasado a su ex mujer.
Al cabo de unos días se dio cuenta de que todo el mundo le miraba muy raramente. No sabía por qué. Y mientras estaba en el café de al lado del trabajo, fumando y tomándose un bocata en ‘la pausa del café’, vino la policía para arrestarle. ¿Arrestarle? ¿Cómo podía ser esto posible? ¿Por qué le estaban arrestando?
Le llevaron a comisaría diciendo que el era el culpable. Que no tenían pruebas pero que él era el asesino.

- ¿Pero cómo piensan que voy a matar a mi mujer?

- Pues porque tenía un amante.

- Eso yo no lo sabía. Me enteré cuando me lo dijo mi jefe. Yo no sabía nada.

- Pues no es eso que nos dijo su vecina.

- ¿Mi vecina? ¡Si esa está loca! No puede creerse algo que haya dicho ella.

- Bueno pero tiene que quedarse con nosotros algunos días, le tenemos que vigilar.

- Bueno pero ya verán que yo no he hecho nada.

- Ya veremos. . .

Y le llevaron a una celda con muy poca luz y con sólo una ventana y un graffiti pintado en la pared.

Próximo capítulo pronto en Blood Sucker…

Dark kisses

Expresiones tontas

September 19, 2006

- Vais a cenar y os preguntan : "¿¿Es para cenar??" y tú : "no, es para echar una partidita de tenis, ¿¿os quedan pistas no?? ¿no? bueno, si no hay pistas cenamos.” Luego insiste y dice : "¿¿2 cubiertos??" "no, mi colega comerá con los dedos y quizás le pase el tenedor de vez en cuando"

Cuidado, que a veces es el cliente que es tonto: ve el menú y dice: "¿¿este pescado, está fresco??" "no, está podrido desde hace 4 días pero intentamos venderlo igual"

- Estas invitado a una cena, abre la puerta la mujer y dice: "¡¡ah sois vosotros!!" (quizás esperaba a otra persona y si no eras tú te hubiese cerrado la puerta en las narices). Le llevas flores por cortesía y te dice como una histérica: "¡¡ah!! ¡¡¡¡flores!!!!" y tú : "ah, ¿es que normalmente se trae otra cosa como zanahorias? ¿o una rueda?"

Entras y te dice: "sígueme por favor" No, si te parece he hecho 2 horas de tráfico en París para luego no entrar!!

Y lo peor: te encuentras a un amigo y te dice: "¡ah! ¡¡también te invitaron a ti!!" "No, es que he entrado por la ventana rompiendo un cristal ¿no ves que llevo esmoquin?"

- Te encuentras a tu amigo por la calle y te dice: "¿¿te cortaste el pelo??" "No es que se ha caído solo esta noche"

- Te encuentras a otro amigo en el supermercado: "¿qué? ¿de compras?" "No es que vine a la piscina pero como no tenía gorro no me dejaron entrar."

- Vuelves de tus vacaciones y te ve un amigo tuyo y te dice: "¡anda! ¿has vuelto de las vacaciones ya?" y tú: "¿no ves que aún estoy allí?"

- O el famoso: "¡haced como en vuestra casa!" y tú: "¡pues esto pronto va a ser un zoo!"

Jean-Marie Bigard (un humorista francés) Aunque una chica del club de la comedia lo ha plagiado.

- Cuando dicen: "esto no lo hagáis en casa" (cuando juegan con fuego por ejemplo) tienen razón, no lo hagas en TÚ casa, ¡hazlo en la del vecino!

- Cuando alguien te enseña la muñeca para pedir la hora, "sé donde está mi reloj pero, ¿y el tuyo? ¿enseño yo mi polla (si eres chico claro) cuando quiero mear?"

- Personas que se tiran buscando una hora el mando a distancia porque son muy perros para cambiar de canal manualmente.

- Cuando la gente dice: "es siempre en el ultimo lugar donde vas a buscar ¡¿a que sí?!" pues claro ¿para qué vas a mirar si ya lo encontraste? ¿la gente hace eso? ¿quiénes lo hacen y dónde están?

- Cuando estas en el cine y te dicen "¿has visto eso?" "¡no gilipollas he pagado 5€ para mirar al techo!"

- Cuando un poli te para y te dice: "¿sabes a que velocidad ibas?" TÚ deberías de saberlo ya que me has parado gilipollas.

- Cuando la gente dice: "la vida es corta" ¿que qué? ¡la vida es la cosa más larga! ¿qué? ¿es que vas a hacer algo más largo aún?

- Cuando la gente te dice: "¿me DEJAS una hoja de papel? vale tío te la DEJO pero no me devuelvas el favor que sólo es una hoja de papel.

- Cuando estas en la parada del autobús y una vieja viene y te dice: "¿ha pasado el bus ya?" "¿no ve usted que sí ha pasado y que estaba esperándola a usted para decirle que había pasado?"

- Cuando alguien te dice: "¿puedo preguntarte algo?" "no me diste muchas opciones, ¿ee?"

Dark kisses.. 

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